Jeg dro til en overveldende bourgie college hovedsakelig fylt med business og PR majors som var i hovedsak Stepford Wives av akademia. Siden det var en liten campus, var alle innatørlige, og etter ditt seniorår var det en god sjanse at du hadde endt opp med å gjøre de vanlige dejtingsrundene. Og hvis du gjorde det, daterte du nesten definitivt minst en forretningsmessig. Skarp og ren på utsiden, og en raserende dudebror på innsiden, gir mannlige bedriftsledere (for det meste) enkelt seg til å være de mest irriterende menneskelige karrierer på college. Det som er skremmende, er imidlertid at disse gutta, på overflaten, ser ut til å være som alle andre universitetsmenn. Deres evne til å sømløst blande seg i deres omgivelser utgjør en forferdelig trussel mot studenter overalt: Enhver intetanende person kan ved et uhell finne seg å dele forretninger store.

Business Major Boyfriend er pen, og har scarily Patrick Bateman-esque egenskaper (sans psycho killer tendenser, forhåpentligvis). Forretnings store bros er råvarefetisjer. De liker fine ting: fine dranks, fine biler; De vil bruke over $ 50 på ansiktsvask. I løpet av høysesongen tar de sine Boyz ™ til frodige hytter i fjellet, hvor de trener sin snowboarddrift og drikker IPA etter å ha bestilt romservice. Bedriftsledere er i hovedsak virkelige karakterer av alle de 80-tallet og 90-tallet filmen med Philip Seymour Hoffman i en skole-gutt outfit og dastardly sneer-smile.

Er du dating en bedrift stor? Sjansene er at hvis disse fortellingssignalene vil virke altfor kjente, er du.

1. Hans navn er enten "Tchad" eller "Brad"

Men i klassen kaller professoren han «Charles» eller «Bradley», og han bruker også hans fulle navn når han introduserer seg til foreldrene dine fordi han vil være den mest perfekte gentleman noensinne (og han vil også bli tatt seriøst i Den virkelige verden). Når det er på tide å bli snu, skjønt? CHAD / BRAD ER I DA HOUSE.

2. Han eier minst 15 gingham button-up skjorter fra Express

Han ruller dem alltid til albuene, som den hardt arbeidende #BOSS han er. Bortsett fra at han nok ikke har en jobb, og hans praktik krever bare tre timers deltakelse per uke (og han kompenseres for det med en underskrift fra sjefen han viser sin akademiske rådgiver). Likevel kle seg han som eier halvparten av Wall Street. Kjole å imponere, bb.

3. Og hvis han ikke har på seg de, har han sin hvite eller pastell-v-hals

Det setter sannsynligvis ham (eller hans tillitskasse, eller kredittkortene han makses ut for å passe inn med sin tillitskasse med venner) tilbake som $ 40, og ja, han er klar over de subtile tuftsene av hår som unnslipper kragen og han er stolt av sin estetisk kunstige manlighet. Han kaller v-halsen hans "metro" skjorter.

4. Din tredje dato var å se Major Lazor i konsert

Gutten er besatt av Major Lazor. Han kan ikke få nok av dubstep-twerking og lys viser, og det faktum at han er omringet av sine medbrorbrødre (bror?) I mengden, og at de alle vet når de skal aggressivt knytte luften.

5. Hans favorittband er Phoenix og Passion Pit

Han så dem på Coachella to ganger. Dette var også hvor han ~ ~ rullet ~ ~ for første gang og opplevde i utgangspunktet den femte dimensjonen. Åndelig var han aldri den samme siden.

6. Han kan hente det første ankormanske skriptet av hjertet

Andre favorittfilmer inkluderer The Hangover, Zoolander, Swingers, og i utgangspunktet alt sammen med Vince Vaughn i den. Vince Vaughn er messiasen han ber til hver natt. Faktisk er Vince Vaughn i utgangspunktet hans åndsguide som lærte ham hvordan han skal være kult rundt jenter og late som han egentlig ikke bryr seg om dem, så lenge han "får noe". Han prøver å kanalisere sin filmkjæreste Vince ved å si ting som "det er så penger".

7. Alle hans ex-girlfriends er i en sorority

Og de er egentlig perfekte mennesker som bare handler hos Madewell og Zara. De er alle enten forretninger, PR eller markedsførere som driver internasjonalt i LA, og tan utenfor dormene sine hver dag, selv når det er overskyet og 55 grader ute. De er navnene er vanligvis Ashlee eller Kelsey. Du er sannsynligvis irrasjonelt sjalu av dem.

8. Hans "la oss få crunk" antrekk består av en høyt farget tank top, lastesko og båtsko

Noen ganger vil han ironisk ha på seg en stråhatt eller en av Gilligan's Island floppy beach hatter. Hvis han ikke har på seg sine sko, har han sportslige originale Rainbow sandaler. Ikke overraskende, hans tær er mer preparerte enn noen av en gitt dame på campus (han får i hemmelighet dem profesjonelt buffet hver fredag).

9. Han har, som fem, pålitelige Adderall-hookups

Se ham gå fra chill bro til manisk bro i 20 minutter. Null til 3hunnid, som hva.

10. Hans brorskap er hans elskede coven

På onsdager bærer vi drakter og bånd. Og snakk om Excel-regneark. Og få blasted Thurs-Sun som ekte McCoys.

11. Han kaller for det meste deg "babe"

Har du et navn? Det er synd, fordi du nå er "baby" eller "baby" for alltid og alltid.

12. Han er sannsynligvis alt om Movember akkurat nå, er han ikke?

Innrøm det: Han har vokst ut noen patetiske whiskers over hans munn for Movember og mener at han er ironisk hyper-mannlig nå. I virkeligheten ser han bare ut som om noen fra To Catch a Predator shoppet hele J. Crew.