Det er ikke noe verre enn en dårlig første date. Å måtte sitte og snakke med noen du ikke vet, og hvem du allerede har bestemt deg for at du ikke er i, er totalt sløsing med tid. Vi har alle vært der, ikke sant? Du vet hvordan det går. De sier, "Hvor mange søsken har du?" og du tenker på deg selv, "Jeg bryr meg ikke egentlig. Jeg vil bare forlate." Det kan ærlig talt være ganske deprimerende. Som en enkelt 20-noe har jeg hatt en god del av erfaring med første datoer. Ikke misforstå, noen av dem har vært veldig bra - en fyr lærte meg å spille basseng, en annen tok meg til et tak som så ut som det var rett ut av en eventyr og hadde fantastisk utsikt over Manhattans skyline.

Men for hver rett ut-av-en-rom-com- fantastisk dato jeg har vært på, har det vært minst tre forferdelige. La oss snakke om for eksempel fyren som bestilte seg seks tequila-skudd og så fast meg med regningen, eller den som hadde forferdelig kropps lukt og tilbrakte hele kvelden forklare meg at det var en "forfatter" Ikke en ekte jobb, kom umiddelbart i tankene. I situasjoner som disse, er det til din fordel å foreta en rask utgang og la den dårlige datoen i støvet gå. Her er noen måter å gjøre det med takt og nåde - og noen som er, bra, morsomme.

1. Har noen krasj datoen

Velg et sted i nærheten av en venns leilighet, og hold dem i standby for de første 30 til 40 minuttene av datoen hvis du trenger at de kommer "tilfeldigvis løpe inn i deg" under drinker. Gjør datoen din føles som de krasjer, og forhåpentligvis vil de være ubehagelige nok til å forlate. Deretter får du holde deg og drikke med vennen din - det er en vinn / vinn!

2. Feil en telefonsamtale

Dette er en gammel trofast, og selvfølgelig vil datoen din vite nøyaktig hva du gjør når du får et anrop om at "noe dårlig skjedde", og du må forlate med en gang, men det virker virkelig. Jeg prøvde dette en gang og ble så nervøs på telefonen jeg begynte å hysterisk le (det var en komplett katastrofe), så jeg vil anbefale å gjøre en øvelse, bare i tilfelle.

3. Hint at du har planer for senere

Angi en tidsbegrensning på datoen fra begynnelsen ved å si at du har noe å gjøre på en bestemt tid og kan bare holde seg litt. Hvis datoen viser seg å være god, legg deg til løgnen og hold deg fast - forhåpentligvis vil han le av det, og det vil være en søt historie for deg å fortelle ved bryllupet ditt.

4. Si at romkameraten din er utelukket

Foreløpig å sjekke en tekst, og fortelle datoen din at kamerataten glemte nøkkene og trenger å bli latt inn i leiligheten din. Det fungerer hver. enkelt. tid. Stol på meg.

5. Fortell dem du har glemt å mate hunden / katten / fisken / planten

Dette fungerer bedre hvis du faktisk har et kjæledyr, men vurderer denne personen har aldri vært (og vil aldri gå til) leiligheten din, det spiller ingen rolle. En enkel, "Oh Crap! Jeg glemte å mate (sett inn opprettet navn på fiktiv kjæledyr)! Jeg må gå! "Vil være tilstrekkelig.

6. Forsøk at du forlot din rettende jern / krøllejern / vanlig gammel jern på

"Å skyte! Min utleier vil drepe meg hvis jeg brenner bygningen ned! Best å gå! "

7. Fake din periode

Ingen fyr kommer til å stille spørsmål hvis du tilfeldigvis slipper at du har forferdelig kramper, og gå opp til to ganger i løpet av første runde med drinker.

8. Lag opp en allergisk reaksjon

Gode ​​nyheter - siden datoen din er en totalt fremmed, har de ingen anelse om at du ikke er faktisk allergisk mot skalldyr / valnøtter / uansett ting i håndverkscocktailen du bestilte.

9. Hint at du har ubehagelig mageproblemer

Når noen nevner at deres mage plager dem, antar folk det absolutt verste . Unnskyld deg selv på badet, hold deg der inne for en stund (bruk tid til å snakke vennene dine om den spesielle typen helvete du er vedvarende på datoen) og kom så ut og si at du er lei meg, men magen gjør vondt og deg trenger å forlate.

10. Start Talking Crazy

Hvis du virkelig ikke kan stå personen som sitter overfor deg, kan dette faktisk være veldig morsomt. Gå full Kate Hudson i hvordan du mister en gutt om 10 dager og begynn å snakke om hvordan du ikke kan vente med å adoptere en hund sammen, finn ut hva barna skal se ut. Tilfeldigvis sprengning i tårer er en stor tilleggsvirkning. Du vil bli overrasket over hvor fort datoen din får sin egen "nødsituasjon" telefonsamtale.

11. Spill en drink på deg selv

Og så ha en fullstendig nedsmelting om det - du må gå hjem umiddelbart . Det er ditt favorittskjorte, og nå er det RUINED (softly sob inn i en klut serviett for ekstra effekt). Du kan se semi-nøtter, men hva bryr du deg? Du vil aldri se denne personen igjen uansett.

12. Gjør et løp for det

Hvis det virkelig er, egentlig, virkelig det utålelige, sier jeg bare gå for det: Klatre ut i badvinduet. Det vil gjøre en god historie å fortelle vennene dine når du møter dem i baren 45 minutter senere for å diskutere datoene for kroppens lukt.

13. .... Fortell sannheten

Jeg respekterer noen med ballene for å se noen rett i øyet og si: "Takk så mye, det var så bra å møte deg, men jeg ser ikke dette gå hvor som helst, og jeg tror jeg skal forlate." Det er absolutt den fineste og mest modne måten å håndtere situasjonen på, men det er så vanskelig! Props til deg hvis du kan trekke den av. Du er sannsynligvis et bedre menneske enn jeg.

clownbusiness / Fotolia