Folk er bare naturlig irriterende. Jeg sier ikke at vi alle er individuelt irriterende (selv om jeg er sikker på at det er tilfelle noen ganger), men som en kollektiv helhet, føler jeg meg som om vi er ganske irriterende for hverandre. Jeg er ganske sikker på at vi ikke bare var ment å leve i så nærhet til andre, for hvis vi var, ville det trolig være mye mindre kamp og bitching og generell sinne. Hvis vi var alle ment å være smooshed sammen, våger jeg å gjette at vi sannsynligvis vil være mye lykkeligere om det. Ta motorveiene og gatene i LA og New York: Det er så mange mennesker som kjører på en relativt kort stribe jord, vi ber nesten om bilulykker, og bilister blinker hverandre og alle de hatefulle samspillet. Når vi er frustrert, kan vi bli hatefulle.

Og så er det bare spørsmål om å være utålmodig med deg selv. Jeg vet at jeg mister min kule måte for lett. Jeg har lav toleranse for tull. Hvis jeg ser noe dumt som påvirker min verden på noen måte, vil jeg stille, se, eller snakke galsk under pusten. Jeg er sannsynligvis en forferdelig person. Men jeg trer i å vite at det ikke bare er meg; alle får dommer-y fra tid til annen. Det er vanskelig ikke når det er så mange subtile, små ting som er bundet til å drive oss gal, for eksempel:

1. Virkelig sakte folk i kjøpesentre

Jeg teller ikke de eldre, for selvfølgelig er jeg ikke et monster. Jeg snakker om folk som står midt i virkelig travle gangene, ser på bokser eller poser eller hva som helst som ti minutter, og ikke engang oppmerksom på at andre lånere kan ønske å kjøpe frokostblandinger også. Vi må dele dagligvarebutikken.

2. Biler som ikke slår av blinkers

En kontinuerlig blinker er som en forrædersk magnet for øynene mine. Jeg kan ikke se bort fra det konstante sporet av lys bilen din gir av uten spesiell grunn. Du har endret baner, sjåfør. Slå alltid av blinkeren din før jeg kjører inn i kjøretøyet med kjøretøyet mitt.

3. Når du legger inn en morsom tweet og liker tre personer, følger du deg ikke

Jeg mener, kanskje det var ikke morsomt for deg, men det var morsomt for meg, og seriøst? Du kommer til å unfollow meg fordi jeg gjorde en vits om Ben Afflecks penis i Gone Girl ? Hvem er du selv? (Dette skjedde egentlig. Jeg tweeted om Ben Affleck sannsynligvis dick skutt i Gone Girl og som fire personer bailed på min twitter. Så lenge quitters. Hvem trenger deg.)

4. Når damen foran deg i butikken er tilbake og bytte ting

Dette er ikke dårlig på, som, Mål fordi det er en faktisk linje for retur og utveksling. På matbutikken skjønt? Du er dømt hvis personen foran deg har bestemt seg for at de egentlig ikke vil ha deres Dannon yoghurt og Milano kaker. Også, hvis du returnerer mat til matbutikken, kaster de bare den ut. Så nå er du bare en sløsing med POS.

5. Gratuitous gym selfies

Trengte jeg virkelig å se skjeden din mens jeg rullet gjennom Instagram? Sannsynligvis ikke. Må jeg vite hver eneste dag (noen ganger til og med to ganger hvis du er på en hard roll) hvor mange miles du kjørte? Nah. Jeg forstår. Du liker å ha på deg yoga buksene veldig lavt. Du trener. Du er sannsynligvis mer passform enn jeg er. KUL.

6. Når maten blåser opp litt i mikrobølgeovn

Og du hater øyeblikkelig deg selv for ikke å dekke din venstre chili med et papirhåndkle.

7. Humblebrags som sliter ut deres velkomst

Jeg ydmyker også, noen ganger. Det føles merkelig tilfredsstillende og ikke nesten så motbydelig som straight-forward bragging. Men vi vet alle at det faktisk er like motbydelig. Jeg tror å legge ut "ser ratchet som helvete, men noen fyr på treningsstudioet sjekket meg fortsatt ut, lol" en gang i en stund er greit. Jeg mener hei, det er sunt å elske deg selv og normalt for at andre skal vite det. Men hvis du vil ha denne typen tilbedelse og oppmerksomhet hver dag, bare vet at vi hater deg litt. Og nei, din forferdelige person, det er ikke fordi vi er #jealøse.

8. Mansplaining

En mann? Forklarer meg ting jeg allerede vet? Fordi han tenker som en kvinne, vet jeg ikke ting? Hva kan være mer moro?

9. Går å få noe, men da glemmer det du trengte

Flott. Jeg har sannsynligvis tidlig oppstart av Alzheimer.

10. Når Internett er sakte eller ødelagt

Uakseptabelt. Hvordan skal jeg nok vite hva som skjer i verden? Hvor ellers vil jeg kunne stalkme mine frenemier og sammenligne våre liv side om side?

11. Ringer kabelselskapet for å fikse det ødelagte Internett

Fordi jeg elsker å lytte til en versjonsversjon av Mozart som et opptak avbryter og sier, "Vennligst vent, alle representanter er opptatt med kunder" igjen og igjen og igjen og igjen. Prøver du å gni den i, robot? Kan du ikke se jeg allerede er i en enorm mengde psykologisk smerte og nød?

12. Virkelig sakte drivere

Disse sjåførene er tydeligvis enten veldig redd for å drive et kjøretøy, eller er på telefonen. Uansett, det er ingen unnskyldning for å gå 30 mph på motorveien.

13. Folk din alder som ringer deg "søte"

Åh. Min. Gud. Du må bare ikke. Det er så klart nedlatende, denne meldingen som med vilje pleide å "sette deg på plass" eller hva som helst. Vennligst ikke ring meg "kjære". Ikke få meg til å hate deg.

14. Folk som klager over å være fattige, men på en eller annen måte har råd til Burning Man og dyre tatoveringer

Du kan ikke bare komme ut av å splitte regningen for pizza ved å hevde at du er "så dårlig" og deretter legge inn bilder av deg på musikkfestivaler, eller hvilken festival Burning Man mener det er. Du er ikke dårlig. Du mismanager penger og du er egoistisk. La oss være ekte.

15. Å si at du er "praktisk talt BFF" med en kjendis du så på Kaffebønne en gang

Nei Nei, du er ikke BFF med noen som ikke engang vet at du eksisterer. Beklager å bryte den til deg.

16. Når folk banker på badedøren gjentatte ganger når du peker

Jeg vet ikke om du har opplevd å prøve å drunke tisse på et husfest, men det er verre enn mange ting. Først og fremst kan det være vanskelig å kisse mens det er vanskelig å gjøre, og mens du er veldig god på denne aktiviteten, er det noe som gjør alkohol vanskeligere. Alt er tregere og føles rart og ikke helt riktig. Ikke noe problem, skjønt? Ikke sant. Men hellig gudsmor, hvis du legger merke til at badet er låst, så er det låst. Jeg er ikke her jævla noen. Jeg tar ikke en dusj. Jeg pisser. Vennligst gi meg minst fire minutter.

17. Henvisning til Pynchon, Derrida eller Foucault innen et tidsrom på ti minutter

Vi forstår det. Du gikk på college.

18. Kunden som tar fem år for å finne eksakt endring

Jeg forstår smerten som får deg til å bære rundt to kvartaler, en nikkel og fire pennies. Det er brutalt. Men også få meg til å vente i kø for en ekstra fem minutter som du rot rundt i vesken din for at du forventer at du har det, er ikke så kult.

19. Kunder venter på linje i 20 minutter og vet ikke hva de skal bestille når det er deres tur

Hva kunne du muligens ha gjort eller tenkte mens du ventet på linje? Går du engang med mat? Eller spise? Er du forvirret av årsaken til at du kjørte til et etablissement som lager mat til deg etter at du bestiller nøyaktig hva du vil ha etter å ha sett på en meny?

20. Påminnelse om alle du er på en diett

Vi forstår det. Du skal glutenfri. Du føler deg så energisk nå. Du mistet to pund. Du må gå til Whole Foods for å få de spesielle glutenfrie kanelkakene. De er så dyre. Du vil at alle av oss skal prøve å gå glutenfri. Vil. Ikke. Skje.

21. Henvisning til jobben som en stor jentejobb

Hvis du er i 20-årene og du har jobb, er det bare kalt en jobb. Det er egentlig ikke noe spesielt å tjene dine egne penger nå. Og mens det fortsatt er gode nyheter, fant du en jobb i vår shit økonomi, du må avstå fra å kalle den din "store jente jobb." Du må.

22. James Francos korte historiesamling

Fordi knulle den fyren.

23. Sitter i bilen i ti minutter, selv om en bil venter på at du skal gå

Jeg tror dette er en av de mest ubemerkede tingene av all tid, spesielt hvis jeg har sirklet rundt parkeringsplassen, og det er veldig tydelig at det er en tydelig mangel på tilgjengelige parkeringsplasser. Med mindre du har barn, har du egentlig ingen grunn til å sitte i bilen i fem minutter med motorlysene på (som indikerer at bilen din skal være i bevegelse snart) mens jeg tålmodig venter på at du kommer tilbake.

24. Når folk dømmer deg på treningsstudioet

Så hva om jeg bare kan løfte ti pund? Skal du virkelig gi meg stankøyet fordi jeg har sviktet menneskeheten med mine reke armer? Vel, #sorrynotsorry. Våkne meg når du har oppnådd noen egentlige prioriteringer.

25. Når restauranter lade ekstra for frites

Frites er i utgangspunktet en gud-gitt rett for amerikanerne så nei, jeg vil ikke være glad for å betale $ 3 ekstra for dine pre-cut, frosne frites. Så ta det.