Enhver i et nytt forhold vil sannsynligvis lure på når de og deres signifikante andre kommer inn i deres "første kamp". I noen romantiske partnerskap er uenigheter uunngåelige, sunne og katartiske. Men i vår kultur - påvirket av media - er høyt, aggressivt og oppvarmet argument noen ganger feil for lidenskap og romantikk. Det er ikke en realistisk eller sunn måte å se på kjærlighet og kommunikasjon, og du bør ikke bekymre deg hvis du ikke kjemper med partneren din.

Jeg begynte å tenke på antakelsen om at kampene er lik lidenskap når en venn av meg uttrykte bekymring for at hun og hennes nye kjæreste ennå ikke hadde hatt et dramatisk argument. Hun lurte på, betyr dette at vi egentlig ikke bryr oss om forholdet siden vi ikke føler behovet for å kjempe om det? Er vi kjedelige? Å se en annen kvinne bekymre seg for at noe var galt fordi hun og hennes partner kommuniserte roligt, og fordi de vanligvis følte seg avslappet i hverandres tilstedeværelse, var opprørende. Hvorfor er vi betinget av å tro at usunn interaktion er ønskelig? Og hvorfor er vi laget for å tro at roping er en mer effektiv kommunikasjonsmetode - fordi vi ser det i filmene?

Jeg snakket med Janna Koretz, Psy.D., lisensiert psykolog og Azimuth Psychological grunnlegger, og Erika Martinez, Psy.D., lisensiert psykolog fra Envision Wellness, om disse farlige oppfatninger når det gjelder aggressive kamper, så vel som de mest effektive måter å kommunisere problemer med en partner på.

"Jeg er uenig med ideen om at kampene er spennende, " forteller Koretz Bustle. "Jeg tror faktisk det motsatte - folk hører ikke hverandre når de roper. Folk blir defensive, det er egentlig ikke effektiv kommunikasjon."

Hva mer kan vi lære om dramatiske kamper og kommunikasjon?

1. Popkultur kan skape vår oppfatning av "lidenskap"

Tenk på romantiske filmer som viser opp-og nedturer av et forhold. Det er en ganske vanlig trope å se argumenter komplett med brutte briller og rop som naboer kan overhøre etterfulgt av varmt, lidenskapelig sex. "Jeg tror kulturelt, vi blir bombardert med mange bilder og medier og filmer og historier om disse argumentene, " sier Martinez. "Og de tror det er normalt, og de tror at det er slik det skal være. Og det er det ikke. Jeg tror at media har en tendens til å skreve vår oppfatning av hvordan det skal fungere."

Koretz har en lignende analyse av medias skildring av lidenskapelige forhold: "Jeg tror folk likestiller drama generelt til lidenskap og godt sex. Jeg tror det er basert på filmer, ærlig ... Det er sikkert mange mennesker som har rimelige samtaler med hverandre og ikke virkelig "slåss-kamp" mye, og ha gode sexliv og mye lidenskap mot hverandre. "

2. Oppvarmede argumenter bryter opp daglig monotoni

Hvis folk føler seg uoppfylt i andre aspekter av deres liv - det være seg en unstimulerende jobb, en kvartskrise, etc. - da kan skape drama bli en metode som brukes til å holde livet spennende. Det er imidlertid ikke en metode som kan brukes til å holde forholdet sterkt. Kampene kan bryte dagligdags hverdags, men det kan ikke gi et ekte grunnlag for et par (det er heller ikke gunstig for at din mentale eller fysiske helse skal være i roping hele tiden).

"Det bryter ganske enkelt opp monotonyen, " sier Martinez. "Jeg hater å si dette, men det kan være den eneste gangen folk virkelig setter seg og snakker." Å være ærlig og sårbar, for noen, er mye vanskeligere enn å rope ting du kanskje ikke engang mener.

3. Uenig er normal, men det må ikke være dramatisk

Nå er ingen av dette å si at du aldri bør være uenig med partneren din. Den typen oppførsel er også dysfunksjonell. Det er også ganske umulig å aldri være uenig. "En sunn gjensidig respekt med hverandre hjelper deg gjennom disse tider. Det er OK å være uenig, " forteller Martinez. Og det er flere effektive måter å kommunisere som ikke involverer å skrike på hverandre.

"Jeg tror en måte folk gjør veldig bra på å kommunisere, er faktisk å kjenne seg selv, " sier Koretz. "Å være i stand til å si, " Jeg er sensitiv om disse tingene, eller jeg vet at dette er en utløser for meg, jeg vet at jeg må forklare det for denne personen. "" Koretz anbefaler også at vi avstår fra å anta at vi allerede vet hva Den andre partneren kommer til å si når vi er i en uenighet, og å forbli en respektfull, aktiv lytter.

4. Sjelden slåss kan bare bety at du har funnet den riktige måten å kommunisere med din partner

Jeg spurte Koretz og Martinez når mangel på uenigheter kan tyde på mangel på kommunikasjon. Martinez forklarer at mens ja, det kan potensielt vise at du er "litt kaste ting under broen og egentlig ikke snakker, " det kan veldig godt bare vise at "to personer har funnet ut hvordan man skal argumentere og hvordan man kommuniserer, og de gjør det bra. " En måte å skille på om det er det som skjer i et forhold? "Om de to menneskene føler seg hørt, " sier Martinez. "Hvis de føler seg hørt av hverandre, så fungerer det."

Koretz er enig. "Det snakker mer til temperament og preferanser, " sier hun. Hvis samarbeidspartnere generelt er rolige folk, eller hvis de er lettvint, kan uenigheter ikke komme opp så ofte. "Hvis folk ikke virkelig er uenige om mye, er det ikke alltid fordi de er dårlige kommunikatorer - det er fordi de bare er enige."

5. Det er bedre måter å kommunisere problemer enn verbale endringer

Så hva er noen spesifikke måter som vi kan kommunisere mer effektivt når vi argumenterer med en partner? Koretz bringer opp en metode som hun sier ikke alltid betraktes som en kommunikasjonsstrategi. "Jeg tror den beste kommunikasjonsstrategien er unnskyldende. Hvis du kan be om unnskyldning og eier hva som er ditt selv om det er veldig vanskelig, kan det være forventet en rimelig samtale. Granted, du trenger en partner som er en god mottaker av den informasjonen, men Det kan være en positiv ting, sier hun.

Martinez foreslår også å bruke reflekterende utsagn. Det betyr at du forteller partneren din, "Hva jeg hører du sier er ..." og så, som Martinez forklarer, "omformulere hva personen sa til å sikre at du forstår, og gi dem den muligheten til å si ja eller for å rette deg ."

(5)