Hvis ekteskap er en ting du er i, å bli gift med personen du elsker, er ganske fantastisk. Prosessen med å egentlig gifte seg er imidlertid ofte ikke - og mye av det som har å gjøre med den tilbakekalte komplimenter som engasjerte kvinner må håndtere alle dangtiden. Mens det er sant at folk kanskje ikke alltid innser at "komplimentet" de gir, faktisk er en fornærmelse, hindrer det ikke at det er en fornærmelse alt det samme. Og du vet hva? Det slags suger.

Jeg har vært heldig i det faktum at jeg har møtt relativt få av disse skjulte barbsene siden partneren min og jeg bestemte meg for å bli gift - men det faktum at jeg selv må telle det som "heldig" i utgangspunktet er ganske rotet opp. Jeg er ikke en stor stickler for vilkårlige etikettregler (hvem bryr seg hvilken gaffel du skal bruke først?), Men jeg tror at å behandle folk med et grunnleggende nivå av respekt er et krav for, jo, bare å være et menneske. Vår kultur gjør det mulig for disse backhanded komplimenter å være normen, når de virkelig burde være unntaket - og et unntak vi burde gjerne ringe når vi ser det uten å måtte bekymre seg for ikke å være "høflig." Det er ikke høflig å si Disse tingene i første omgang, og folket i mottakssiden bør ikke straffes for andres meanness.

Ikke hver engasjert kvinne vil finne disse kommentarene og spørsmålene så irriterende som andre gjør, men jeg er villig til å satse på at jeg ikke er den eneste som er lei av å høre dem.

1. "Det handler om tid!"

Problemene med denne er todelt. Først innebærer det at ved å ikke giftes tidligere, savnet du en form for frist og løper derfor bak kurven. Men her er saken: Livsmilestene er vilkårlig, særlig når vi snakker om de som tidligere generasjoner ga mål for deres "voksenliv". Å gifte seg, eie eiendom, ha barn, og til og med ha en fem til fem jobb med fordeler - Ingen av disse tingene er markører for hva som gjør noen til en voksen lenger, for det er bare ikke verden vi lever i akkurat nå. Ikke å ha blitt gift tidligere betyr ikke at vi har unngått å vokse opp; Faktisk, gitt den usikre økonomiske situasjonen i lavkonjunkturen satt så mange av de yngre generasjonene i, er det faktisk mer voksen for noen folk å holde seg unna med å bli gift. Hvis de vet at de ikke har råd til det, gjør de det ikke, og velger i stedet å vente til de er økonomisk løsningsmiddel. Det høres ut som en smart, informert, voksen beslutning til meg.

Og for det andre, sier "Det er på tide!" Minimerer og avviser forholdet i sin pre-marriage-stat. Mens du blir gift , har det en masse juridiske fordeler, endrer det ikke nødvendigvis hvordan et forhold fungerer. Min partner og jeg var like engasjert før vi ble engasjert som vi er nå; En av grunnene til at vi holdt fast på å gjøre det hele, er at vi var opptatt av å jobbe sammen med livet i livet på lang sikt, for eksempel å finne ut en pensjonsplan som tok oss begge sammen i betraktning. Og selvfølgelig vil vi fortsette å være like engasjert etter selve seremonien også.

2. "Jeg kan ikke tro at du er faktisk engasjert!"

Jeg beklager, var det noe om meg som skrek "UTSIKTELIG!"?

3. "Hva tok dem så lenge for å pope spørsmålet?"

Ikke i motsetning til det første spørsmålet på denne listen, antar man at det tidligere er "bedre" enn senere. Det unnlater å ta hensyn til det faktum at hvert par - hver enkelt, egentlig - har sin egen tidslinje, så vel som det til slutt, er de eneste tidslinjene som betyr noe de menneskene som faktisk er i forholdet. Det tok ikke noen "så lenge" å komme til dette punktet; alle ombord ankom til det med rett tid. Som en trollkarl er beslutningen om å bli gift aldri sent; det er heller ikke tidlig; det kommer nettopp når det betyr å.

Det er mer til problemet også. I sin mest irriterende form er dette spørsmålet faktisk noe mer som "Hva tok ham så lenge?", Som legger til et helt "nother layer of awfulness" når det er rettet mot en kvinnelig partner. Det antas at mannen ha vært den som foreslo; Det tar faktisk kvinnen helt ut av ligningen, og berøver henne av sitt byrå i prosessen. Du vet det gamle ordtaket, det tar to til tango? Vel, det samme gjelder for å bestemme seg for å bli gift: Det må være en felles beslutning for å kunne jobbe - ikke bare halvparten av parets beslutning.

4. Enhver erklæring som starter med "jeg kunne aldri

Enten du avslutter det med noe som "tilbringer hele livet med en person", eller noe mer som "elope", foreslår hele pakken at det som den engasjerte personen velger å gjøre - det du aldri kan gjøre - er feil. Ikke kult.

5. "Vel, det var raskt!"

Dette er på forsiden av "Det er på tide!" Og "Hva taler dem så lenge?" - i stedet for å dømme noen for å ta lengre tid enn samfunnet mener "riktig" å gifte seg, dømmer det noen for å gå raskere. Jeg ville faktisk hevde at "Vel, det var raskt!" Er en subtil form av slamping; Implikasjonen er at noen er "for ivrige etter å gi opp det." Uansett, noen kommentar om lengden på et pars forhold koker ned til det faktum at den eneste tidslinjen som betyr noe, er parets, og ingen andre er.

6. "Det er så flott at du er komfortabel nok med deg selv ikke å bekymre deg om å gå på et bryllupsdyr."

Body shaming skjult som støtte. Rått. I det virkelig, ekstremt, ikke fantastisk måte.

7. "OMG, " Fru. [Ditt fornavn] [deres etternavn] "høres så kjempefint!"

Jeg har faktisk vært heldig fordi mine venner og familie A) ikke er typene for å si dette, og B) vet bedre enn å si det til meg uansett. I stedet har jeg fått mye, "Har du bestemt deg for noe med navnet?" - som jeg egentlig ikke har noe imot, fordi jeg vet at det ikke kommer fra et dommested. Andre i mine ordspråklige sko kan føle seg annerledes, selvfølgelig, men for meg er det en indikasjon på hvor godt folkene nærmest meg kjenner meg - det vil si vel nok til å vite at det ikke er en forutgående konklusjon at det vil være noe navn endrer seg i det hele tatt.

Men likevel er det fortsatt altfor vanlig for folk å løfte denne på engasjerte kvinner, spesielt de i heteroseksuelle forhold. Og mens du selvsagt skifter navnet ditt, er det et intenst personlig valg som det ikke finnes feil svar på. Det du fortsatt velger å gjøre er det riktige valget for deg. Det er fortsatt problematisk å si noe sånt.

Det er presumptivt, først og fremst - i heteroforhold, antar det at selvfølgelig vil kvinnen endre navnet sitt, når det ikke er tilfelle. Det antas også at det eneste som kan skje når to personer gifter seg er at kvinnen forandrer sitt navn, og ignorerer det voksende antallet kreative måter par kan velge å nærme seg problemet - for ikke å nevne at det innebærer at kvinnens partnerens etternavn høres bedre ut enn henne gjør. Og når du kombinerer disse tre punktene, får du den fjerde - som for meg er også den viktigste: Den devaluerer kvinnens navn. Ikke ok.

Igjen er det ingenting galt med å endre navnet ditt hvis det er det du vil gjøre. Men når det gjelder å fortelle en kvinne hvor godt navnet hennes og partnerens navn høres sammen, til slutt, kommer alt sammen til dette: Hvem sa noe om å endre navn?

Ønsker du mer av Bryllups Sex og Relasjoner dekning? Ta en titt på vår nye podcast, jeg vil ha det på den måten , som deles inn i de vanskelige og skikkelig skitne delene av et forhold, og finn mer på vår Soundcloud-side