Vil du komme inn i et forhold med noen som har giftige foreldre? Den verste delen vil trolig ikke være Thanksgiving (selv om vi ikke gjør feil, det kan ikke være en piknik heller); I stedet vil det være det faktum at leksjonene som barn fra giftige husholdninger har med seg i voksenlivet, kan ha alvorlige negative effekter på deres evne til å opprettholde sunne, tillitsfulle forhold. Dette skyldes at deres opplevelser av kjærlighet, stabilitet, tillit og følelser ikke har vært fornuftige eller spesielt morsomme. For bedre eller verre gjør våre foreldre mye forberedelse for våre senere forholdsadferd, spesielt når vi er unge og mangler annen erfaring. Og voksne barn av giftige foreldre tar leksjoner med dem som er bevisst eller ikke, ofte ekstremt dårlige nyheter.

Dette er ikke å si at hvis du skal møte en persons vanvittige, mobbende, kontrollerende foreldre, bør du da svinge halen og løpe bort i frykt for at de også vil være slik. Mange barn av giftige foreldre - spesielt hvis de er klar over foreldrenes oppførsel og bare hvor forferdelig det er - forsøker å gjøre bedre valg, bryter syklusen av giftig foreldre (mange giftige foreldre hadde giftige foreldre selv, og så på), og behandle sine partnere på sunne, kjærlige måter.

Men det er viktig å merke seg at de vil ha utfordringer, og i syv bestemte områder kan problemene være mer synlige enn andre steder. Hvert barn av en giftig forelder er annerledes, men her er noen vanskeligheter som mange av oss har møtt når det gjelder romantisk kjærlighet.

1. En tendens til å gjenta kjente mønstre

Problemet med giftige foreldre, uavhengig av deres spesielle form - enten de er aggressive, forsømmelige, narcissistiske, narkotikamisbrukende, skyldfølende, kvelende eller annen type - er at de som foreldre er våre mest dominerende modeller av oppførsel fra ung alder, og dermed kan gi et dypt inntrykk på oss, noe som kan skape en tendens til å oppsøke de samme mønstrene av forholdet.

Noen barn med giftige foreldre er heldige; de ser en potensiell romantisk partner som jobber og tenker på samme måte som en forelder, kjenner igjen faren og holder seg borte. Men andre, ofte ubevisst, knytter de giftige oppføringene til deres barndomsbegrepet om kjærlighet; og som en psykologisk ekspert fortalte CNN, kan det være en sjanse for dem å forsøke å "gjøre til rette for en ulykkelig barndom" ved å skille ut et vellykket voksent forhold til noen som ligner en uførbar eller ineffektiv forelder. Mange barn av giftige foreldre føler seg betydelig skyld i hvorfor de ikke klarte å "gjøre sine foreldre elske dem" på en skikkelig måte, og det kan få dem fanget i relasjoner der de utfører de samme problemene og prøver å fikse dem.

2. Trouble Believing In Unconditional Affection

Dette er et spesielt problem for barn av narcissistiske foreldre, for hvem kjærlighet alltid er "betinget kjærlighet", basert på hvordan barnet reflekterer og forsterker er foreldrenes selvverdige. Men det skjer i andre toksiske situasjoner der kjærlighet tilbys med strengene vedlagt, og vi vet nå at disse atferdene hos foreldrene har langsiktige konsekvenser; en serie studier publisert i New York Times fant at barn for hvem foreldrenes hengivenhet var avhengig av suksess, akademisk eller ellers, hadde en tendens til å ikke kunne sette pris på sin egen verdi og ha alvorlig kompliserte forhold til foreldrene sine. Det ble også ødeleggelse av deres forhold til sine egne barn, som de ofte pleide å behandle "betinget".

Hvis det er den eneste opplevelsen av kjærlighet som du har, kan det være helt forvirrende - og litt truende - å ha en partner som hevder å elske deg, uavhengig av hva du gjør eller oppnår (selv om det er slik du føler om dem). Hva er poenget? Hva kommer de ut av det? Voksne barn i denne situasjonen kan betrakte uttrykk for ubetinget hengivenhet som mistenkelig og merkelig.

3. Vanskelighetsgrad Opprettholde selvverdi

En følelse av essensielt selvtillit og en egen egenverdighet er nødvendig for et vellykket forhold; men noen ganger har barn av giftige foreldre en vanskelig tid å opprettholde det. Som jeg tidligere har skrevet, fremhever Susan Forward, forfatter av seminal tekst Toxic Foreldre, at en følelse av selv er ofte et underlig konsept for voksne av giftige foreldre. Og utenom selvkunnskap er det også selvverdig; hva du er verdt, og hva du derfor burde og ikke bør gjøre med. Hvis en giftig forelder brukte barnas barndom og informerte dem om at de var verdiløse, eller at deres verdi var avhengig av spesifikke forhold (som kanskje ikke har vært klart og kanskje har endret seg fra dag til dag), vil det barnet åpenbart finne det vanskelig i voksen alder å ha en solid følelse av sin egen bestemte verdi i verden.

Dette er igjen, særlig tilfelle med barn av narsissistiske foreldre; Dr. Seth Meyers på Psychology Today forklarer at de pleier å finne dramatiske og følelsesmessig ustabile partnere. "Fordi de ikke vokste opp med troen på at de var iboende ok og bra, " sier han, "det er perfekt fornuftig at disse individer vil gravide mot stormfulle romantiske partnere senere."

4. Problemer med å etablere sunne grenser

Begrepet grenser, de linjene vi trekker om akseptabel oppførsel og behandling, og håndhever når folk krysser dem, har en tendens til å bli alvorlig uthulet i husholdninger med giftige foreldre, bare fordi barn ofte har svært liten kraft for å stoppe det som ikke er akseptabelt for dem . (Ikke deres feil. De er barn.)

Etter hvert som folk i denne situasjonen vokser opp, etablerer sunne grenser - hvor de forteller en person som feiler / kaster en skyldsturtur / har en tantrum / handler på en uakseptabel måte at de blir uakseptable - må bli en bevisst, lært ting. En ekspert på Aging Care, som skriver om å håndtere aldrende giftige foreldre, kaller det "løsrivelse med kjærlighet:" "Du bekrefter at du elsker personen, men vil ikke lenger tolerere å bli behandlet med sinnskap eller respektløshet." Et barn med giftige foreldre kan finne det utrolig vanskelig å artikulere eller styrke deres følelser om ting de ikke liker i sine partnere.

5. Manglende evne til å stole på deres partner

En husholdning med giftige foreldre er stort sett ikke en veldig stabil eller konstant husholdning; og hvis det er ting som er konstante, er de sannsynligvis negative. En forelder kan være flyktig, eller deres forsømmelse eller misbilligelse kan være vedvarende. Det er heller ikke godt grunnlag for å skape en person som som voksen kan stole på at partneren deres holder seg fast og ikke forbanner dem / bryter en lampe / oppfører seg som en idiot. Disse mønstrene er vanskelig å riste; en studie fant at en tredjedel av alvorlig misbrukte barn ville fortsette å gjenta de samme misbruksmønstrene som voksne.

Barn i giftige situasjoner, som Gabrielle Moss skrev for Bustle i fjor, har vesentlige forskjellige opplevelser av tillit og bånd med dem nær dem - ofte veldig forvirrende og destabiliserende. Hvis du kommer fra et miljø hvor de kjære er svært sannsynlig å oppføre seg i forstyrrende måter, er det vanskelig å riste følelsen at elskere vil gjøre det samme, fordi det er "hvordan det skal fungere."

6. Å håndtere anger eller volatilitet på usunn måte

Sinnhet er ikke en nødvendig del av en giftig husholdning. Men det hjelper absolutt ikke. I friske husholdninger har barn lov til å argumentere, foreldre har lov til å være uenige, og alle forstår at dette er OK, og at folk kan kjempe og fortsatt elske og respektere hverandre. I giftige seg er denne forståelsen ofte ikke der; Foreldre kan lash ut på barna, eller barn får ikke føle seg som om deres egne følelser er trygge å uttrykke. Og det kan bety at vrede og kritikk, som er naturlige deler av et forhold (vi blir irritert på hverandre! Vi gjør feil), er svært rart for barn fra disse situasjonene. Danielle Campoamour hos Romper gjør poenget at noen barn av giftige foreldre faktisk er gode til å argumentere som voksne, fordi de har tatt ombord hva de ikke skal gjøre; men dessverre er det ikke universelt. En studie fra 2006 viste at barn fra voldsomme husholdninger pleide å knytte personer som så eller handlet som foreldrene sine med "implisitt trussel" som voksne, selv om det ikke var noe å indikere det for noen andre. Trussel, angst og forståelse av sinne som en ekstremt farlig ting kan virkelig hindre din evne til å ha en god kamp om oppvaskmaskinen.

7. Overdreven selvkritikk

Dette kan virke som en ganske langt hentet, men det støttes av psykologisk forskning. Det viser seg, ifølge en studie fra 2012 publisert i Journal of Social and Clinical Psychology, at voksne barn av giftige foreldre (som hadde lidd "emosjonell mishandling" i forskernes ord) hadde en stor hindring i veien av deres romantiske lykke: deres tendens til selvkritikk.

Når jeg snakker om selvkritikk, mener jeg ikke litt lett selvredigering; Jeg mener at barn som har blitt oppdratt til å tro at de på en eller annen måte er sviktende, dårlige eller tvunget til å jage etter kjærlighet, har en tendens til å sår seg på ekstraordinære måter. Psych Central påpeker at en utrolig strafferende indre stemme er en av de viktigste måtene som depresjon manifesterer; og forhold mellom to mennesker vil uunngåelig innebære feil, misforståelser, vanskeligheter og de naturlige feilkommunikasjonene som skjer når mennesker forsøker å samhandle. Barn av giftige foreldre finner det imidlertid alvorlig vanskelig å håndtere; en liten vanskelighet og de spiral til selvdømmelse, som en partner kan finne skremmende eller frustrerende.