Hva er de verste kampparene har? Avhengig av historien din med kamper i forhold, kan spørsmålet sende en rive opp ryggraden. Jeg søkte forholdseksperter av alle striper for å avsløre den mest harrowing kampen de vanligvis hører par har - det argumentet som avsluttes forholdet, eller i det minste skader det nesten utover reparasjon. En konklusjon: Folk sier forferdelige ting til hverandre i kampene. En annen: Det er måter å unngå å ha med slike ødeleggende kamper til å begynne med. Når det gjelder emne, sa ekspertene ikke en spesiell forferdelig kamp som de mest typiske, men heller hver ekspert relaterte en annen spyttet de hadde hørt om og om igjen som klienter skulle ønske de aldri hadde hatt. Imidlertid, selv om emnet kan ha variert, var temaet det samme: Disse brawls var ned-og-skitne, grove, ubemerkede - og brutale.

Ingen av disse tullene var av ilk, jeg ville sende under "sunne kamper", men kom snarere fra steder av gjensidig respekt, sinne, frykt, vred og ekte mangel på støtte til hverandre, rife med fornærmelser, dom og forsøk på å kontrollere ens partner. Det tar ikke en hjerneforsker å vite at et strid som det ikke kommer til å ende vel.

Kampene par har det at de skulle ønske de kunne gå tilbake i tid og ta tilbake - de doozies, de som forårsaker nesten uigenkaldelige sprekker eller sover i forholdet på ubestemt tid - er de vi alle vil like å unngå i våre romantiske forhold. De gode nyhetene: De er unngås, så lenge du holder deg på problemer og ikke lar forholdet ditt gå ut av kontroll til å begynne med.

Mitt favorittrespons var kort og søt, fra Joan Fradella, en sjef i Florida høyesteretts sertifisert familiemedlemmer: "Den ene kampen par ønsker de aldri hadde, er den som gikk foran avtalen med enten en advokat eller med meg." Preke.

1. Sexkampen

Dette bør være en no-brainer, men det viser seg at par som kjemper i løpet av eller umiddelbart etter sex, kommer til å angre på det (og ja, som vanlig, ordspill ment). "Unngå alle argumenter, og si aldri noe selv svakt kritisk under eller umiddelbart etter elskov, " sier forfattere Patricia Johnson og Mark Michaels. Gifteparet har skrevet flere bøker om sex og kjærlighet, blant annet Designer Relationships: En Guide to Happy Monogamy, Positive Polyamory, og Optimistiske Open Relationships, og er overbevist om å hindre kamper fra soverommet. "De fleste er i en svært sårbar tilstand når de er slått på og etter et seksuelt møte, " sier de. Som sådan går en liten takt og mildhet langt.

"Hvis noe ikke fungerer for deg i øyeblikket, og absolutt hvis en aktivitet forårsaker ubehag, er det godt å snakke ut, " advarer de. Når det er sagt, fjerner du fra hvilket som helst språk som innebærer skyld eller dømmekraft. Ikke si, "hvorfor gjør du det? Det føles forferdelig, "anbefaler Michaels og Johnson. I stedet, prøv noe mer effektivt, for eksempel, " Jeg er ikke sikker på at jeg elsker det. Kan du prøve dette i stedet? "Med mindre det er et øyeblikkelig behov for å si noe, er det best å sette en pin i den og ta opp din bekymring på et senere tidspunkt." Hvis noe skjer i løpet av sex og du føler deg nødt til å diskutere det, vennlighet (for ikke å nevne opplyst selvinteresse) dikterer ofte at du skal lagre samtalen for senere, sier Johnson og Michaels. Det er snilt å ta opp vanskelige ting, spesielt seksuelle problemer utenfor soverommet, og det er i ens egen interesse for å gjøre det, da det er en bedre sjanse for at det vil føre til en rasjonell diskusjon - ikke en kamp.

Michaels og Johnson satte et snurr på det gamle uttrykket "Ikke gå i seng sint": De foreslår at du tar det bokstavelig talt, og aldri har et argument i sengen . Å sette kamper for å sove før du legger deg til å sove "er en litt kontroversiell bit av konvensjonell visdom, selv om noen nyere forskning har en tendens til å støtte ideen, sier de. Hvis du må ha en vanskelig samtale med partneren din, kan du prøve å gjøre det om gangen og på et sted som "vil minimere potensialet for å forstyrre forbindelsen" - ikke før det er på tide å snuggle. "Mens det kanskje ikke er menneskelig mulig å unngå å gå i seng, er du sint, gjør ditt beste for å minimere konflikten før søvn er godhet i aksjon, " sier de. Så prøv å ikke ha en kamp like før sengetid, og "dedikere et rom for uenighetene dine, " sier de.

Hvordan unngå det:

Jeg skal bare sitere Johnson og Michaels her, fordi det de har å si om dette er så strålende.

"Hvis du blir klar for seng og har et argument eller føler deg en brygge, velger du å ta diskusjonen inn i den dedikerte plassen og vente til ting har avkjølt før du kalle det en natt. De fleste parene har mesteparten av sitt kjønn i sengen, og det er vanskelig nok til å erotisere ditt felles soverom. Det er derfor en god ide å avstå fra å skape en tilknytning mellom sengen og konflikten. Å være snill er ikke en abstraksjon, det handler om å lage valg som viser din akt for din partner og send beskjeden om at selv om du er rasende om noe, vil din sinne på ingen måte redusere din hensyn. "

Mic ned, Michaels og Johnson.

2. Den skattemessige utroskapskampen

"Pengene er ... nummer én tema som par kjemper over (med sex kommer i andre)", sier relasjons trener og psykisk medium Cindi Sansone-Braff, forfatter av hvorfor gode mennesker ikke kan forlate dårlige forhold . Penger kjemper, eller hva Sansone-Braff kaller "finansiell utroskap", skjer når «en partner lærer den andre partneren, har lurket på dem i monetære saker.» Årsaken endres, men problemet er alltid det samme: "Om denne personen er skyldig i å lyve om hvor mye penger han eller hun gjør, og hevder at han eller hun ikke finner arbeid, gambling, bruker for mye, misbruker narkotika eller hjelper Andre familiemedlemmer uten samarbeidspartnerens samtykke spiller ingen rolle, sier Sansone-Braff. "Bunnlinjen er at finanspolitisk utroskap får folk til å føle at de har blitt lurt og forrådt."

Hvordan unngå det:

Alt avhenger av hvor dypt den skattemessige svik går. "Omfanget av økonomisk ruin, og mengden løgn og manipulasjon som er ansatt for å dekke opp den økonomiske sinkhole, kan og vil avgjøre om disse handlingene blir en avtalebryter, sier Sansone-Braff. "I tillegg, hvis penger hadde vært et stort problem i begge eller begge partnernes foreldres ekteskap eller forhold, så kan dette virkelig utløse et scenario om krig av roser som enten kan ødelegge et forhold - eller gjenoppbygge det på nytt fra et mer ærlig og stabilt grunnlag for pengesynlighet og tillit. "

Med andre ord gir denne kampen en sjanse til helbredelse hvis den spilles riktig. Hvis det er en pågående kamp som blir trukket ut for en tur hver måned eller to, er det åpenbart ikke sunt og vil lede ingen steder. Men hvis du og partneren din ser denne konflikten som en mulighet til å jobbe med grunnleggende økonomiske problemer og invitere hverandre til å ha mer sannferdige samtaler som et resultat, kan kampen føre til harmoni til slutt.

3. Mudslinging Fight

Bare. Ikke. Gjør det. Denne kampen er utenfor umoden, og det kan bare føre til en verden av elendighet og anger. Hvis en partner leverer fornærmelser om den andre partnens utseende, vekt eller intelligens fordi de er sint, sier parspesialisten Karen Greenhouse, vær oppmerksom: Denne typen fornærmelse går aldri bort. Selv om du er fristet til å spytte slik gift, ta dypt pust og slå pause-knappen på deg selv. "Ord som blir talt i en kamp som rives i kjernen til en annen persons kropp, blir aldri glemt, " sier Greenhouse. "Dette er en grense brudd hvert par må holde seg borte fra."

Slik unngår du det

Hvis en gibe glir ut, er det best å fange det umiddelbart, unnskyld og forklare at det du sa var ut av sinne og ikke basert i sannhet. Men vær forsiktig - noen ting kan ikke være usynlige, og for mange av disse typer situasjoner vil føre til irreversibel skade. Når noen ikke føler seg hørt og validert, er et argument sannsynlig i horisonten, sier forholdstrener Daniel Amis. Neste kan komme "navnekallende, ukjent eller negativ oppførsel og kroppsspråk, og [noen] sier noe de senere vil angre, " sier Amis. Husk, sier han, "ord har makt. Og disse ordene kan lengre inn i forholdet mye lenger enn man forventer, uansett om det var unnskyldning eller ikke."

Kommunikasjon er nøkkelen her, som bør være en overraskelse for akkurat ingen, da det er en av de mest vitale komponentene i hvert forhold, romantisk eller på annen måte. "For å unngå denne typen kommunikasjonsbrudd, sier Amis, " at det er viktig for et par å ha en åpen kommunikasjonslinje og høre hva deres partner ønsker - og hva de generelt sier eller klage om. "

For å unngå å uttrykke fornærmelser i første omgang, forplikte deg til ikke å sløse din partner i sinne. "Hvis et argument skjer på et tidspunkt, bør paret kjempe rettferdig (det betyr ingen navneoppringing eller negativisering eller minimering av andres følelser), og de bør vise ... respekt ved ikke å forstyrre partneren sin og gi dem tiden å snakke, sier Amis. Kom inn og ut av et argument så fort som mulig, legger han til. - Å løse ting raskt og effektivt er nøkkelen, sier han.

4. Kampen om partnerens familie

"Som vi alle vet, er det greit å snakke om våre egne foreldre, men når vår partner kaller dem navn til vårt ansikt og fornærmer dem, selv om vi tror det er sant, er det et sår i parskipet som aldri går bort, sier Greenhouse. «Hvorfor? Fordi partneren vår har overtrådt en hellig grense som heter:« Forstyrr aldri foreldrene mine . »« Ja, å være i et par betyr å dele en mening, men det er noen ting som er best igjen uakseptabelt. "Det samme gjelder for når en partner fornærmer en partneres barn fra et tidligere ekteskap, sier Greenhouse. "Dette er en grense brudd mellom par som de trenger å lære å holde seg borte fra."

Hvordan unngå det:

"Det er vanskelig å forstå kompleksiteten til en annen familie, " sier Ruth Nemzoff, forfatter av ikke rulle dine øyne: å lage lov i familien . "Disse relasjonene har en lang kompleks historie." Så la svigermor være din svigermor, og hold deg ut av det - akkurat som du ville håpe din partner ville gjøre for deg. Ellers risikerer du fremtidig støtte i kriser, sier Nemzoff. "Se din svigerfamilie som en kultur for seg selv: forskjellig, men ikke nødvendigvis dårlig." Og forbli åpent sinnet. "Tilnærming med nysgjerrighet og ta tegn fra din ektefelle", råder hun.

5. Kampen om kontroll

"Jeg finner ut at en av de største kampene er forårsaket fordi en partner er en meget kontrollerende person, " sier relasjons coach Melinda Carver. "Partneren vil styre alt, fra når du skal stille vekkerklokken [og] hvor du skal gå til middag [til] hvor mange ganger å ha sex." Først av, raskt redaksjonelt til side: Alarmklokkene! Hvis du er med noen som ønsker å kontrollere alt til siste liten detalj, hodet for åsene. Og hvis - gisp - du er den kontrollerende, sjekk deg selv før du ødelegger deg selv. "Den kontrollerende partneren skremmer og trakasserer den andre partneren i den oppførelsen eller aktiviteten de ønsker, " sier hun. "Når den andre partneren bestemmer seg for å ringe ut den kontrollerende partneren, kan kampen fortsette i flere dager."

Tenk på en slik ting som forholdsforgiftning. "Den manipulerende, kontrollerende partneren vil bare mobbe den andre partneren ubarmhjertet, til begge er utmattede, " sier Carver. "Det er da den andre partneren må bestemme om de vil forbli i dette forholdet - eller gå."

Hvordan unngå det:

Kontrollerende kjærester og koner, merk: "For den manipulerende, kontrollerende partneren er den eneste måten å begynne å flytte ut av dette oppførselsmønsteret å ... stoppe det så ofte som mulig, sier Carver. Til å begynne med, "Jeg anbefaler at de tillater den andre partneren å velge aktiviteter og menyer for dagen, " sier hun.

Og en liten visualisering går langt. "Jeg spør også den kontrollerende partneren om å virkelig bestemme om de vil ha denne samarbeidspartneren i livet deres, " sier hun. "De sier vanligvis ja. Jeg ber dem om å forestille seg at deres partner forlater dem på grunn av deres kontrollerende oppførsel." Denne typen konseptualisering kan sette autokratiske tendenser i perspektiv. "Gi dem mål å jobbe mot i atferdsjustering, så vel som [minne dem om] deres eget behov for å holde forholdet, skyver dem forsiktig for å endre og stoppe deres kontrollerende tendenser, sier Carver.

6. Kampen om husholdningsarbeid

Fil dette under den samme kategorien som bekjemper kontrollen: "Det høres ut som en liten squabble, men i å jobbe med hundrevis av par, fant vi en av de mest frustrerende kampene som par har, er [om] hvordan du leser oppvaskmaskinen, " sier par terapeuter Jon og Beverly Meyerson, skaperne av adorably-tittel forholdet nettsted Power Snuggles. (Deres tagline? "Slå kraften i kampene i kraften." Får det noe bedre enn det ?!) "Det er en grunn til dette, " sier ekteparet. "De fleste parkampene angår en partner som ønsker å kontrollere den andre."

Derivat av kontrollbaserte kamper, "analytiske ... partner mener at de vet den perfekte måten å få rene retter, sier Meyersons. "Den overbelastede lasteren ... tror det ikke er nok tid til å tilbringe lastemaskinen" for å oppnå hva deres partner kan si "riktig" måte. "Dette fortsatte scenariet, med to personer som angriper de andre metodene, kan føre til vondt og mye irritasjon, " sier de.

Hvordan unngå det:

Fire enkle ord: Live og la live. Ikke prøv å kontrollere din partner, sier Meyersons: "Når par kan finne en løsning på dette problemet, blir andre tvister lettere håndtert, fordi alle tvister angår hvem som har kontroll over en situasjon."

7. Kampen som har ingenting å gjøre med situasjonen ved hånden

Ah, denne gamle klassikeren. Denne oldie men goodie (oldie men baddie?) Er et overordentlig vanlig fenomen for par, spesielt de som lenge har vært sammen for at de underliggende problemene bygger opp og festes. "Det jeg hører mest som typen bekjempelse parer angre er den hvor de går for langt med å si alle de oppbygde tankene de har hatt, " sier klinisk sosialarbeider Janet Zinn. Dette er et tilfelle av foreldede ondskap som kommer ut sidelengs. "Kanskje de begge føler at deres partner ikke hører, men de ender med å si hvor dårlig sex er, med spesifikasjoner, " sier Zinn. Vel, ja: Det ville være en stygg kamp.

Hvordan unngå det:

"Lær å høre på hverandre, " forklarer Zinn. Det er jevn øvelser for å hjelpe deg med å gjøre dette. "En er for en person å si et problem, og når de er ferdige, må den andre gjenta hva han eller hun hørte." Som et telefonspill kan paret oppleve at det er en sammenkobling mellom hva en person sier og hva de andre hører. "Dette blir gjentatt igjen og igjen, til de finner måter å bli forstått av den andre, " sier hun.

For eksempel:

"Kona kan si, " Jeg hater når du ikke legger hetten på tannkremet. " Deretter kan mannen si: "Så du tror jeg er en slob." Hun gjentar, men annerledes: "Kan du vær så snill å sette kappen tilbake på tannkrem om morgenen? Det er fint når ting er ferdig, og jeg kan fortsette med dagen min." Han kan si, "Du tuller meg, det kan ødelegge dagen din?" «Nei, ikke i det hele tatt, » sier hun, «jeg liker det bare når du legger hetten på igjen.» "OK, jeg legger lokket på." Ferdig. Så snakker han om et problem han har, og de fortsetter til hun hører ham. "

Dette fører til at et par ser "hvor forskjellig de forstår ting, " sier Zinn. Hvis jeg kan legge til en siste tanke: Hvis problemet du trenger å si til partneren din er at det gjør deg gal, at han aldri setter hetten tilbake på tannkremet, kan det hende du har å gjøre med dypere problemer. En av mine favorittrelasjonsspørsmål: Hvor viktig er det? Dette spørsmålet er nok til å unngå helt unødvendige argumenter. Velg dine kamper, og ikke slå når du er trøtt eller sulten.

Ønsker du mer av Bryllups Sex og Relasjoner dekning? Her er noen sexstillinger du kan prøve som vil føles bra, uavhengig av størrelsen din (eller partneren din).

mas