Vi hører alltid at vi kan ha bedre sex , en bedre orgasme eller et bedre forhold . Men hvor ofte hører vi det nitty-gritty av hvordan vi faktisk bedre kan forstå våre dypeste ønsker og mest pinlige spørsmål? Bryllup har oppnådd Vanessa Marin, en sexterapeut , for å hjelpe oss med detaljene. Ingen kjønn, seksuell orientering eller spørsmål er avgrensede, og alle spørsmål forblir anonyme. Nå, på denne ukens emne: Forholdet mellom barn av skilsmisse og barn med glade ekteskap.

Spørsmål: "Jeg har vært i et godt forhold til en mann i et og et halvt år nå. Vi gjør oss klar til å gjøre en stor forpliktelse - blir innenlandske partnere og kjøpe et hjem. Det er alt bra, men jeg kan ikke unngå å legge merke til hvor mye lettere engasjement har vært for ham. Foreldrene hans er en av de parene som har vært sammen for alltid og er egentlig veldig glade. Det er som for ham, slik har han alltid forventet ting å gå. Jeg er derimot et barn av skilsmisse, og forvent alltid at ting skal ende. Jeg presser meg selv for ikke å frykte forpliktelse, men noen ganger er det vanskelig å forklare for ham hvor vanskelig det er for meg å tro at jeg kan være så glad. Har du noen tips for par fra en "blandet" bakgrunn som vår? Har du lagt merke til at dette mønsteret spilles ut i andre relasjoner, og har par fra forskjellige bakgrunner som våre en tendens til å slite med noe spesielt? Ville jeg ha en lettere tid med noen andre som er et produkt av skilsmisse, eller er det godt å ha en person som har en god modell? "

A: Takk for spørsmålet! Først av alt, gratulerer med de kommende milepælene. Med skilsmisse satser rundt et sted rundt 30-50 prosent, er det sikkert mange par som er i samme båt som deg og din partner. Psych 101 time: Det vi opplevde om foreldrenes forhold da vi var barn, kan ha stor effekt på våre relasjoner som voksne. Vi har en tendens til å ubevisst grave mot forhold som noe speiler foreldrenes forhold. Det forholdet er det vi vet. Det er kjent. Det er vår modell. Hvis du og partneren din har hatt helt forskjellige forholdsrollemodeller som barn, kan det utgjøre noen utfordringer for forholdet ditt. Men disse er dynamikk som kan bearbeides gjennom.

Her er ni viktige ting for skilsmisse barn å vite om relasjoner.

1. Vet at vi er alle redd

Her er det viktigste for deg å huske: alle er litt redd for engasjement. Ja, selv barn hvis foreldre fortsatt er lykkelige gift. Engasjement er en skummelt ting! Det krever å åpne for en annen person, være sårbar og stoler på. Det betyr å ta på seg risikoen for at du blir skadet. Hvis du aldri er, aldri redd for engasjement, forstår du sannsynligvis ikke helt hva engasjement betyr.

2. Husk at skilsmisse ikke er svart og hvitt

Det er enkelt å lage feiende generaliseringer om skilsmissebarn og si at de er alle engasjementsfobber eller alle redde for forlatelse, men livet virker ikke slik. Skilsmisse skjer i ulike sammenhenger og påvirker mennesker på forskjellige måter. Noen ganger foreldre blir skilt er traumatisk, men noen ganger kan det være den sunneste tingen for hele familien. Noen ganger blir skilsmisse umulig rotete, men noen ganger kan foreldrene håndtere det på en jevn og sunn måte. Noen ganger er det destabiliserende og kaotisk, og noen ganger er det andre støttesystemer på plass for å holde familien i funksjon.

3. ... Og heller ikke ekteskapet

Tilsvarende er å være gift i seg selv "sunnere" enn å skille seg fra. Noen gifte par har vilt ustabile relasjoner. Andre gifte par ignorerer alle sine problemer og prøver å pusse ting under teppet. Ingen forhold er perfekt. Partnerenes foreldre kan virke lykkelige nå, men de har sannsynligvis gått gjennom noen grove patcher på et eller annet tidspunkt. Det er vanskelig å være gift i flere tiår uten å forvitre minst noen stormer.

4. Gjenta: Du er ikke dine foreldre

Å være produktet av skilsmisse er ikke en automatisk setning for en levetid for engasjementsfobi og mislykkede forhold. Barn av skilsmisse er i stand til å ha helt sunne relasjoner. På samme måte har foreldre som er lykkelig gift, ikke automatisk at du har sunne relasjoner. Det betyr ikke at du vil være begeistret for eller klar til å gifte deg selv, og det betyr ikke at du er helt uskyldig for engasjement.

5. Husk dette er ikke den eneste faktoren i hvordan du nærmer deg engasjement

Det er også verdt å merke seg at hvorvidt foreldrene dine har blitt skilt, ikke er den eneste faktoren i dine følelser mot forhold eller suksess for dine relasjoner. Du har kanskje blitt påvirket av andre relasjoner du så opp og vokste opp. Du har kanskje blitt utrodd av en fortidspartner, som påvirket din evne til å stole på påfølgende partnere. Du kan være en naturlig kynisk eller optimistisk person om relasjoner generelt.

6. Vet at dine forskjellige oppdrag ikke gjør deg uforenlig

For å svare på et av spørsmålene dine, kan det være lettere for to personer med sunne forholdsrollemodeller å være i et forhold. Det er ingen benektelse at å ha sunne forholdsrollemodeller kan gjøre det lettere å ha et sunt forhold selv. Samtidig er statusen til partnerenes foreldreforhold ikke viktig nok til å være en avtalebryter! Det ville være en ting å legge merke til store engasjement røde flagg i begynnelsen av et forhold, men dere er ganske langt inne på dette punktet. Dette burde ikke være en grunn til å sikkerhetskopiere nå.

7. Bekreft dine forskjellige bakgrunner

La oss nå fokusere på noen tips for å administrere dine forskjellige forhold med engasjement. Den mest grunnleggende tingen du og partneren din bør gjøre, er å snakke med hverandre om historien din med relasjoner. Hvis du ikke allerede har, fortell partneren din om hva foreldrenes forhold var som når de var sammen, i ferd med å skille seg, og en gang de hadde skilt seg. Fortell ham om effektene du tror det har hatt på deg. Fortell ham om andre opplevelser som kan ha påvirket dine synspunkter om relasjoner. Be partneren din om å fortelle deg mer om foreldrenes forhold, inkludert deres konflikter og kamp. Sørg for å validere hverandre ved å si ting som, "Jeg kan se hvordan det var skummelt for deg" eller "det gir mye mening at dette har påvirket deg på denne måten."

8. Depersonalisere dine frykt

Når du snakker om din frykt for relasjoner, er det viktig at partneren din forstår at det du er redd for, er forpliktelse i seg selv, ikke forplikte seg til ham. Disse samme typer bekymringer eller bekymringer vil mest sannsynlig komme opp med forskjellige partnere. Det er ikke en personlig avfront for ham, hans karakter eller hans troverdighet. Hvis kjæresten din forstår at det ikke er helt om ham, vil han være mindre sannsynlig å føle seg defensiv eller fornærmet, og vil være mer sannsynlig å være medfølende og forståelse.

Hvis du for eksempel snakker om å flytte sammen, kan du for eksempel si noe som "Jeg er glad for å komme inn med deg. Det er bare vanskelig for meg å ikke huske hvordan det var å måtte flytte ut av barndomshjemmet etter at foreldrene mine var skilt. Det betyr ikke at jeg ikke er klar til eller begeistret for å leve med deg, fordi jeg er. Det betyr bare at disse minner er fortsatt en del av meg. "

9. Gå til terapi

Ingen overraskelse her, men jeg er alltid en talsmann for folk som går til terapi. Hvis du føler at du fortsatt har uløste problemer om foreldrenes skilsmisse, vil du kanskje gjøre litt personlig rådgivning. Hvis du og partneren din føler at du ikke kan forstå hvor hverandre kommer fra, kan du gjøre parrådgivning. Det kan føles veldig hyggelig å ha plass til å behandle følelsene dine om relasjoner, og det vil bare tjene til å gjøre ditt nåværende forhold sterkere.

Ønsker deg lykke til!