Takket være medieforestillinger av seksualitet dreier mange menneskers definisjoner av sex om penetrasjonen. For folk som meg som finner penetrasjon smertefullt eller umulig, kan dette gjøre dating med vaginismus (eller andre smertefulle sexforstyrrelser) utfordrende. Men å ha en støttende partner kan virkelig gjøre hele forskjellen.

I mitt voksne liv har jeg bare møtt en person som ikke forstod min tilstand. Men basert på hva jeg har hørt fra venner som også har det, er det et ganske sjeldent tilfelle for folk med vaginismus. Gutter, generelt, er vanligvis ikke veldig bevisste på smertefulle kjønnsforstyrrelser og muligheten for sex utenfor riket av penis-i-vagina (PIV) sex. Og denne begrensede forståelsen kan føre til dårlige forhold, stressende sex og følelsesmessig uro for den vaginismus-lidende, som blir gjort til å føle seg selvbevisst om deres manglende evne til å "utføre" eller gjøre deres vagina-arbeid "den riktige veien".

Men vaginismus trenger ikke å bety sengedød hvis du kan være positiv om det. Med et lite åpent sinn kan absolutt sex (som kan bety en morsom fløte eller et blomstrende forhold) definitivt være mulig å oppnå med en person som ikke kan ha PIV-sex. Her er noen måter å være mer støttende på din partner med vaginismus:

1. Ikke fortsett å spørre når de vil være i stand til å ha PIV Sex

Vaginismusbehandling er en utrolig lang og vanskelig prosess som er veldig personlig for den personen som mottar den. Men når du spør partneren din (mer enn en gang) om når de kommer til å bli penetrert, skifter du oppmerksomheten mot deg selv. Hver persons reise er annerledes, og folk som prøver å arbeide for penetrasjon er (og bør være) mer opptatt av sin egen seksuelle reise enn ditt spesifikke behov i øyeblikket.

Jeg har blitt spurt dette før av en partner etter at han fortalte meg hvor flott han var ved inntrenging og hvor mild han ville være hvis jeg lot ham prøve. Men det han og mange andre ikke klarer å innse er at min tilstand og det tempoet som jeg gjenoppretter fra min tilstand, har ingenting å gjøre med min partner, uansett om de har noen form for magisk penis eller ikke. Mitt vaginismus tvinger meg til å konfrontere store problemer fra livet mitt, inkludert en angstlidelse, seksuelle overgrep, og en transidentitet som forhindrer meg i å koble meg helt sammen med skjeden min - og ingen mengde godt sex kan øke hastigheten på prosessen min. Å bli spurt når jeg kan få PIV-sex, er frustrerende, fordi det får meg til å føle seg rushed i mitt utvinning, og som kjønet vi allerede har, er middelmådig. I utgangspunktet: ikke drep stemningen med dine feilplasserte ambisjoner.

2. Ikke klandre dem

Spesielt når det gjelder langsiktige forhold, kan vaginismus være utfordrende. Jeg har kjent folk som ønsker å ha PIV-sex med sin partner, men deres manglende evne til å gjøre ofte fører til at de gråter i frustrasjon på slutten av en bangsession (jeg har definitivt opplevd dette meg selv noen ganger). Jeg kjenner også folk som har hatt PIV-sex med sin partner i årevis, for bare å ha det avbrutt av vaginisme, takket være en stressende eller traumatisk hendelse. Det er helt ok å føle seg frustrert, men det er helt feil å klandre partneren din.

Sikker på at partneren din kanskje har hoppet over noen dilatasjons økter eller kanskje ikke synes interessert i å søke hjelp fra en fysioterapeut. Men uansett er det deres valg og deres kropp - noe som gjør dem skyldig i kroppen sin, og de valgene de gjør for det, er så motproduktivt som det er grusomt. I stedet for å klandre partneren din, omfavne deres funksjonshemning og gjøre et poeng å lære mer om årsaker til og behandlinger for vaginismus. Men hvis PIV-sex eller øyeblikkelig tilfredsstillelse er viktigere for deg enn noe annet, så vær så snill å hoppe over skyldsturen og gå.

3. Ikke ta det personlig

Hvis du var dating en person som var hardt hørt eller trengte å bruke en walking assistent, ville du ikke klandre deg selv for deres funksjonshemninger, ikke sant? Det er noe de ble født med eller kjøpt separat fra deg, og de klarer det, men de ser det som passende. Dette er det samme for vaginismus. Når folk som er vant til å ha gjennomtrengende sex med sine partnere, møter en partner som ikke kan penetreres, fører det ofte til forvirring og kanskje til og med selvkjenning. Men en persons manglende evne til å bli penetrert er ingen indikasjon på deres følelser for deg. Det er rett og slett et ukontrollabelt kroppsrespons som du og din partner lett kan jobbe rundt.

4. Åpne ditt sinn for alle mulighetene

En ting jeg har lært mine elskere (og lærte meg selv fra min mest eksepsjonelle partner) er at det er virkelig uendelige muligheter for å tenke sex uten vaginal penetrasjon. Fra oral og anal til slaveri og rollespill og alt i mellom er det tonnevis av seksuelle handlinger som kan være like behagelig, om ikke mer enn vaginal penetrasjon.

I mitt eget sexliv med partneren min får vaginal penetrasjon ut av ligningen oss til å bli ganske kreative og kinky i soverommet på måter vi kanskje aldri har vurdert om ikke for vår unike situasjon. Jeg håper flere mennesker som har partnere med vaginismus, kan se tilstanden som en utfordring for å få ekstra kreativitet i soverommet, i stedet for å føle seg begrenset av det.

5. Prøv å ikke bli motløs

Å ha en smertefull sexforstyrrelse kan føre til mye frustrasjon og noen ganger en dykk i kjøreferdighet. Noen ganger kommer denne frustrasjonen fra oppfatningen at personen med vaginismus ikke kan ha sex, eller ha sex "rett", ved ikke å kunne penetrere seg. Men husk at sex betyr mange ting, og at du ikke trenger vaginal penetrasjon for å ha det bra, det er best å ikke beklage over partnerenes manglende evne til å bli penetrert for mye. Ikke drep sexlivet ditt over menneskelige oppheng og samfunnsmessige forventninger som bare ikke gir vibe med hver person eller kropp, og nyt deg selv!

6. gå i deres tempo

Hvis partneren din arbeider for penetrasjon og vil ha fingrene eller penisene til å være fra hverandre av den reisen, så er det bra! Bare husk å gå på partnerens tempo, være forsiktig og forstå hele veien gjennom. Og hvis partneren din ikke kan overvinne et visst hinder eller ønsker å ta en pause fra å prøve gjennomtrengning, la det være plass til det uten forstyrrelse. Hvis du velger å være en del av reisen mot utvinning, støtter du deres tempo og kroppsautonomi.

7. Innse at du ikke har rett til å innrømme dem, og heller ikke penetrasjon er et mål for alle

Inntrenging trenger ikke å være alles mål, skjønt. Før nåværende samarbeidspartner hadde det aldri vært mitt mål å oppnå penetrasjon. Dette var delvis fordi jeg pleide å opprettholde det meste av tilfeldige og / eller korte seksuelle forhold, noe som førte til at jeg ønsket å nyte glede i stedet for å jobbe på et hinder som ville kreve mye tillit og tid. Hvis partneren din ikke vil trenge deg til å trenge inn i dem, er det ok. Bare fordi samfunnet ofte skildrer sex som PIV-handling betyr ikke at du har rett til å trenge inn i partneren din. Ulike slag for forskjellige folk.

8. Heder din partners kropp som den er - ikke som du vil at den skal være

På samme måte som det er snill, rimelig og kroppslig positiv til å omfavne kroppen din ved din nåværende vekt i stedet for en målvekt, er det best å unngå en mer ambisiøs tilnærming som plasserer begrensninger og startdatoer på reisen din til kjærlighet. La partneren din vite at du elsker kroppen din akkurat som den er, og finne måter å ha bra sex på, og være nyttig med utvinning sammen.

9. Ikke prøv å tvinge den

Til en av mine tidligere partnere og til den som andre trenger meldingen: Du kan ikke tvinge inntrengning til jobb. Jo, du og partneren din kan høre at båndstøtten tilnærming (aka bare holde den inn) er en fin måte å overvinne vaginal tenseness. Men dette er definitivt ikke tilfelle . Vaginismus er en komplisert lidelse, og den kan ikke kureres med makt. Jeg kjenner vaginismus sufferers som har vaginal sex, selv om det er utrolig smertefullt, for å behage deres partner eller nå en viss seksuell forventning. Ved hjelp av denne kraftige tilnærmingen kan det føre til mer vaginal tenseess eller, avhengig av din utholdenhet og partnerens komfortnivå, kan utgjøre seksuelt overgrep. Prøv aldri å tvinge det - stol på at partneren din har en betingelse som hindrer dem fra å gjøre det og fortsette.

Å ha medfølelse og et åpent sinn kan gjøre hele forskjellen når det gjelder å danse med vaginismus. Med tålmodighet og støtte, kan du fortsatt ha fantastisk sex med partneren din med en smertefull sexforstyrrelse, samtidig som du hjelper dem på deres reise mot utvinning (hvis de velger den slags vei). Tross alt er penetrasjon ikke alt.