Når det gjelder å tolke og utføre skjønnhet, diskuterer jeg ofte hvordan min kjønnsmodell kropp informerer rutinen i min rutine. Men det er andre deler av meg selv som forblir usynlige, delvis på grunn av mine følelser om dem, som det faktum at jeg lever med kronisk smerte. I all ærlighet påvirker dette forholdet mitt med skjønnhet like mye som min kjønnsidentitet gjør. Kroppspositivitet er noe jeg fremdeles prøver å dyrke til tross for sykdommen min, og dessverre er skjønnhet ofte skammet over min syke og helbredende kropp.

Jeg har levd i smerte av og på siden jeg var 11, da jeg først ble diagnostisert med tre forskjellige kroniske former for tannbårne sykdommer. Lyme Disease og andre kryssbårne sykdommer som den, blir ofte karakterisert som "usynlige" sykdommer, noe som gjør det lettere (i mine erfaringer) for leger å skrive pasienter som "helt sunt", "deprimert" eller min personlige favoritt, "oppmerksomhetssøkende." Spesielt i begynnelsen er fysisk bevis på lidelse få og langt mellom. Men når noe som dette går ubehandlet i mange år - noe som ikke er uvanlig, sannsynligvis skyldes delvis den generelle skepsis som omgir det - blir beviset klart.

Mye av livet mitt har blitt brukt til å øke beviset på all min smerte som stirrer på meg i speilet: I huden min, mine øyne, tennene og håret mitt. Jeg har alltid følt, og føler meg noen ganger, skamme seg over at noe jeg pleide å kunne skjule er nå så åpenbart.

I mine tenåringsår - da sykdommen min ofte ville forlate meg som krever mye sengelast og et walking hjelpemiddel - var det spesielt vanskelig. Jeg ville ofte ikke ha energi (eller skjeer, som det kronisk syke samfunnet kaller det) for å utføre noen form for skjønnhetsrutine uten å vaske håret mitt eller børste tennene mine. Mellom de forførende symptomene og depresjonen min, ville jeg gå mange dager uten å bare gjøre det minste minimum. Skjønnheten som jeg elsker i dag, med flere ansiktsvasker, masker, hudbehandlinger og leppestifter, var en enorm luksus som kroppen min vanligvis ikke hadde råd til. I disse dager er jeg heldig å være så i stand til at jeg kan gjøre yoga daglig og gå lange avstander uten å bli sliten eller vondt. Men sykdommen min støtter fortsatt en lang skygge over visjon og skjønnhetsrutine.

På dager da mine symptomer blir forverret, ser huden min blek, salte og full av skyggefulle mørke sirkler som ligner blåmerker. Øynene mine kan virke glassete og litt gulende. Langsiktig behandling for sykdommen min gjør et nummer på kroppen min, og noen ganger får håret mitt til å falle ut i klumper, mine negler roter og knuser, og tennene mine blir gule og grå. Å se dette skjer med min kropp om meg på Beetlejuice, da Otho's innkalling av Adam og Barbara fra de døde, blir overraskende feilaktig som de to alder og faller fra hverandre før middagsfestets fascinerte øyne.

Men uansett hvor mye jeg elsker Tim Burton, kan jeg vanligvis ikke føle meg veldig vakker eller kroppslig positiv når jeg er i denne tilstanden. Faktisk vil jeg ofte bare gjemme og forbanne min kjærlighet til alt sminke. Å ha folk stadig fortell meg at jeg ser trøtt eller syk hjelper ikke mye heller.

Men ettersom min definisjon av skjønnhet har utviklet seg, og jeg har begynt å gravitere mot ukonvensjonell, ser ut som svart leppestift, har nye muligheter oppstått for å se på min forstyrrede kropp på en helt ny måte. Jeg la merke til at noen av disse kjære trender gikk veldig bra med min bleke og skyggefulle hud, og hjalp meg med å oppnå at #cutecorpse ser på en T (forkaste den dårlige vitsen). Lære å le av ting har også hjulpet meg med å ta hele prøvingen lettere, og omfavn meg noen ganger spøkelsesaktig utseende som mer av en trend eller "look" og mindre av et symptom. Så jeg sveiper på noen kullleppefarge, snap et bilde, og bildetekster det med noe snarky om "iført svart for å matche min sjel."

Dokumentering av mine symptomatiske dager ved å ta seg selv ble en viktig måte for meg å reframe disse tider inn i noe som jeg har mer kontroll over og se nok skjønnhet i å størkne i et bilde. I utgangspunktet tok jeg disse bildene i håp om at jeg fortsatt kunne se frisk, glødende og glad på de dårlige dagene. Men siden det ikke følte meg ærlig, eksperimenterte jeg med å ta bilder av meg selv akkurat som jeg var: I ubehagelig smerte og deprimert. Jeg bruker til og med filtre til tider for å fremheve noen blekhet og skygger som skjer i ansiktet mitt. Ved å omfavne disse tingene - og la meg bli sett akkurat som jeg er - begynte noe å skifte.

Plutselig, gjennom min egen konstruksjon og semi-selvsikre bildetekster, ble sykdommen min ganske enkelt et alternativt vakkert estetisk. Selvfølgelig er mine kroniske smerter og lidelser så innflytelsesrike i mitt liv at det kan føle seg respektløst eller dumt å redusere dem til en "estetisk". Men på dager da jeg bare vil delta fullt ut i skjønnhet og kroppspositivisme uten å falle i gamle vaner eller skjule meg i skam, omfavner jeg min sykdom gjennom min skjønnhetsrutine.

Funksjonshemning kan være vakker Syke mennesker kan være vakre. Ofte er disse bare ord som jeg sier og tror når de brukes på andre. Men jeg fortjener å føle seg attraktiv og trygg i min misfarvede hud og skjøre hårfollikler. Hvis du husker å ta vare på meg selv - å sveipe på en liten svart leppestift og ta en mengde selfies - er det som trengs, så vær så snill.