Første gang jeg kan huske å si et sangord, hjalp min mor søsteren min i et offentligt toalett på kjøpesenteret da hennes lommebok falt ut av vesken hennes og hennes imponerende samling mynter spilt ut på flisegulvet. Kult som en agurk, begynte hun å plukke dem opp, smilte sauer opp på resten av folket på badet. Jeg husker å tenke i hodet at hvis hun ikke skulle reagere på ulempen, ville jeg gå videre og hjelpe henne. «F * ck, » sa jeg, så ærlig og uten overbevisning at jeg er ganske sikker på at moren min ikke prøvde å le før det var rolig å forklare at det selvsagt ikke var noe greit for mitt lille selv å utrope offentligheten.

Som Hermione Granger fra min vennegruppe tok jeg reglene i alvorlig oppvekst, og gikk veldig fast ikke igjen før jeg var sannsynligvis 13 eller så. Jeg vokste opp med foreldre som noen ganger cussed, men som den gangen jeg var i badet, ville de aldri gjøre det med stor overbevisning. Det var muttered når en sokk ble sittende fast i en tånegel, eller hvis noen kuttet oss i trafikk - men i motsetning til mange familier kjente jeg opp, ingen som noen gang brukte sverger i argumenter eller å skade hverandre. De var mer som dekorative utrop som fargede dagen.

Da jeg begynte å banne som tenåring, var de noen halvhjertede påminnelser som jeg ikke burde, men til slutt ble det ganske laks da alle bestemte seg for at Loud Mouth (TM) var bare min merkevare. Jeg mener, gjør meg ikke feil: Jeg kan slå den av. Jeg spiste på videregående skole, jobbet barnehage gjennom hele høgskolen, og noen ganger gjør ting på live-kamera som krever at jeg skal, skjønner, ikke cuss opp en storm. Men for en eller annen grunn har jeg nettopp blitt så komfortabel med å spy av utrolige vulgariteter at utenfor disse situasjonene, merker jeg ikke en gang det lenger.

Som bringer oss til dette djevelske og til slutt sjelkrossende eksperimentet - en jente som bor i Trash Hole Island (aka New York), forsøker å ikke sværge i en uke. Høres lett nok, ikke sant? FEIL. Du har kanskje trodd at dette var en artikkel, venner, men dette er faktisk en reise som kroniserer det våkne marerittet i den siste uken i livet mitt. Husk meg som jeg var, fordi etter forrige uke kan jeg aldri komme seg.

Dag en

Jeg kan ikke lyve. Jeg fikk hodetelefonene mine i elliptisk på treningsstudioet og mumlet en "sh * t". Det var ikke overraskende det aller første jeg sa om morgenen, og sikkert i full earshot av alle de gamle mennene på 60-tallet, og prøvde å få sitt treningsstudio klokka 6.00. (Jeg tok denne triste, svette skammen selven for å bevare øyeblikket .)

Å ha slått seg opp i den første første timen av dette eksperimentet, bestemte meg å gi meg tre streik. Og TBQH, karer: Jeg brukte opp alle de tre streikene på den første jævla dagen .

Her er noe jeg skjønte om meg ganske raskt: Jeg sverger ikke når jeg er sint. OK, jeg gjør det, men det er ikke bare det - jeg sverger når jeg er spent, jeg sverger når jeg prøver å overdrive for effekt (les: mesteparten av tiden åpner jeg min munn), jeg sverger når jeg ' Jeg puster . Strike to kom da en medarbeider hadde gode nyheter, og i stedet for å si gratulerer, la jeg ut lenge og takknemlig, " Sh ******** t! " Strike tre kom da jeg var på tur med et co -arbeideren og brukte "f * ck ton" som en generell måleenhet.

Jeg gjorde det til slutten av dagen med mine tre streik, men GOLLY GEE NOT SWEARING WILLICKERS, var det vanskelig.

Dag to

Jeg hadde moderat overlevd den første dagen, så jeg følte meg tilstrekkelig til å ta en speil selfie. Jeg lærte raskt at den smugnessen var ufortjent.

For å være rettferdig, snakket jeg ikke på den andre dagen. For å være mindre rettferdig, var jeg cussing opp en storm i hodet mitt . Uten et filter for å få dem ut i den virkelige verden, blir hjernen min en rotete maelstrøm av obscenities som raskt morphed i mørke, mørke tanker - hvis noen gikk for sakte og blokkerer banen min, ville jeg internt ønske alle plager i egypten på dem. Jeg har kanskje sett ekte chill i mine solbriller i byen, men i hemmelighet var jeg en kvinne med sjel, sugende havgruver som ønsket død på alle i min vei.

Den gode nyheten er, jeg er ikke alene i denne #struggle. Perspektiver på psykologisk vitenskap forklart i "Utility and Ubiquity of Taboo Words" i 2009 som sverger for mange mennesker, er en håndteringsmekanisme for å frigjøre stress og frustrasjon. Å få kaldt kalkun på håndteringsmekanismen var bundet til å bli stygg, og bli stygg den gjorde.

Dag tre

Den eneste måten jeg kan forklare på, ikke å svære til en person som ikke elsker å banne, er at det føles som å gå på en verbal diett. Som det var en stund jeg trodde jeg kunne være laktoseintolerant og ikke hatt meieri i to uker, og bokstavelig talt hver gang jeg dro til kjøleskapet, ville jeg pakke mine varme, små hender rundt litt ristet ost og være som " OH, RIGHT, NOPE. " Det var slik det føltes - bortsett fra i stedet for å minne meg selv tre til seks ganger om dagen på måltider, var det hvert eneste sekund i mitt liv .

På et tidspunkt i dagen snudde jeg bare å snakke. Jeg mener, jeg var på jobb. Du er teknisk ikke ment å snakke hele dagen uansett. Men hvis du har møtt meg i det virkelige livet, vet du at min evne til å snakke folks ører av er uten sidestykke, og det er et mirakel jeg ikke har blitt shanked ennå.

(Det der oppe er et bilde av meg som holder et ord, jeg fikk ikke lov til å si. Hvis du sniker, mine øyne skriker.)

Dag fire

Ved dag fire hadde jeg oppfunnet eller lånt mine egne "svergeord". Blant dem: " Bantha-sønn " og " Sithspit " fra Star Wars (ikke se på meg), " Fudge ape " fra tredje klasse, "gir willickers " fra Gud bare vet hvor og " afghadkfgjadfgal " i noen og alle GChat situasjoner.

Jeg ble ganske god til å fange meg selv før jeg sverget ved dag fire, men jeg følte meg også mer ubehagelig denne dagen enn jeg hadde hele uken. Jeg endelig endelig funnet ut roten av det midt i samtalen med noen kollegaer: Å ikke være i stand til å svære fikk meg til å føle seg lammende AF . Det er bare naturlig for mennesker å assimilere seg til gruppen - det er derfor de psykologiske eksperimenter av mennesker som står på rart måter i heiser for å se om andre mennesker også vil gjøre det (spoiler alert: de vil) eksistere. Du hører andre folk sverger, du vil føle at du tilhører gruppen, så du sværger også.

Jeg begynte å innse det mer frustrerte jeg fikk at jeg ikke bare brukte å banne som et uttak for å uttrykke meg selv - jeg brukte den til å "bevise" meg selv. Hele mitt liv har jeg vært et baby ansikt og umiddelbart "skrevet" som en goody-goody på grunn av min aggressive munter natur, men banne i det minste ga meg en ~ kant ~. Nå var min kanten ~ borte, og jeg følte meg merkelig naken uten den.

Det viser seg at det er noen undersøkelser som helt har ryggen på dette fenomenet. I noen miljøer er sværje et verktøy for solidaritet i gruppen. Du bygger en viss rapport og trøster med folk du stoler på, for ikke å dømme deg når du sier slike ord, så du føler deg nærmere dem. Det er menneskelig atferd for å etterligne andres bevegelser og talemønstre i sosiale situasjoner - dette er bare en måte at vi ubevisst prøver å sette hverandre og oss selv til rette.

Og her var jeg, f * cking hele greia opp.

Dag fem

Natten før dag fem hadde jeg en drøm at jeg skrek profanities på t-banen. Zac Efron var også der. Så ja.

For å være ærlig, var dag fem et show. Jeg ble litt kresen til middag på et glass vin og bestemte meg for at solen var nede på eksperimentets siste dag, så jeg fikk lov til å begynne å banne igjen - så jeg gjorde det. Beklager, ikke beklager, alle i Midtown Manhattan, for den veritale verbale orgasmen jeg hadde offentlig den kvelden. #Verdt det.

konklusjoner

SH * TF * CK HELL DAMN MOTHEREFFING CRAP D * NALD TR * MP SH ******** TTTTTT.

UGH, føles det bra.

Mens jeg vil si rett utenfor flaggermuset at jeg aldri, noensinne, alltid gjør dette forsøket igjen, for min sanitets skyld og forstanden til alle rundt meg, var det likevel en innsiktsfull reise. Jeg lærte at jeg ikke bare sverger fordi jeg er en ikke god punk som jeg alltid hemmelighet mistenkte at jeg var. Jeg sverger som en måte å uttrykke mitt individuelle menneske selv som en måte å slippe av damp, som en måte å knytte meg til. Jeg sverger fordi det får meg til å føle meg skikkelig god og bemerkelsesverdig, som en renegad space pirat.

Og til å svinge igjen i slutten av uken? Det føltes som om hele hjernen min hadde likevekt igjen. Ja, jeg anerkjenner at det er helt latterlig at en streng nonsens lyder som mennesker tildelte vilkårlig mening å være så latterlig tilfredsstillende å la rippe. Men samtidig er jeg ikke immun mot den merkelige spenningen ved å si ord som er ~ tabu ~, og jeg tviler på at jeg noen gang vil være.

Når det er sagt, har jeg permanent lagt til "gee willickers" til leksikonet mitt, og alle rundt meg må bare håndtere .