Forsvar i kommunikasjon er ganske mye det verste. Så hva gjør du hvis partneren din er defensiv, og det plager deg i hver samtale? For startere, gi deg en kald, hard look. Ifølge 10 super-smarte forholdseksperter, kommer problemet ofte fra huset når forsvaret går opp i et romantisk forhold. Med andre ord, selv om det kan være fristende å klandre alt på din vanskelige partner, vil du kanskje ha en titt på deg selv.

Ingen ønsker å innrømme feil i relasjoner, og det er alltid lett å peke på fingeren, men alle som er villige til å jobbe på seg selv, vet at det er mer oppfylt å virkelig gå dypt i et ekte partnerskap og se om det er noe du kan gjøre for å forbedre en problem, før du går hardt på partneren din og krever en endring. Selv om det er sikkert sant at en svært defensiv partner sikkert har noen underliggende problemer som trenger litt støtte, kan det være øyeåpning for å se om det er noe du personlig kan gjøre for å gjøre ting bedre - eller i det minste annerledes. Her er 10 ting å huske på når du prøver å finne forandring - og fred - i forholdet ditt.

1. Ta vare på

"Det første du må gjøre er å se på hvorfor, " Marina Sbrochi, IPPY prisbelønte forfatter av Stopp Leter etter en mann: Finn kjærligheten til livet ditt, forteller travelhet. "Ta den siste defensiv situasjonen du fant deg selv i med partneren din. Skriv ned hva som gikk ned - som det skjedde, ingen følelser. Nå, ta det linje for linje og se om du kan finne ut hva som spurte defensiviteten. Har din partner gjort Dårlige pengebeslutninger i fortiden, og snakkene dine handlet om penger. Naturlig forsvarsevne kommer opp rundt dette problemet. Du kan da se om kommentaren utløste noe defensivitet - og kanskje være ærlig og se om kommentaren din faktisk hadde en passiv aggressiv tone - eller kanskje en underliggende 'jeg stoler ikke på deg med penger' til det. "

Men hvis det ikke hjelper, kan det være et større problem. "Hvis du har en partner som tar hver eneste ting, personlig

det er et dypere problem, legger Sbrochi til. "Bruker denne personen narkotika som kan påvirke atferd som øker paranoia? Har denne personen bodd i mistillid til andre på grunn av tidligere erfaringer? "Uansett hva som måtte være, kan det være nyttig å få en tredjepart - som en rådgiver eller en betrodd venn eller advokat - involvert.

"I mellomtiden kan du bare kontrollere dine reaksjoner på defensiviteten, og stille spørsmål på en rolig måte kan hjelpe din person til å gjenkjenne opprinnelsen til forsvaret, " sier hun. "Du kan si noe som, " Hva har du hørt som gjorde at du reagerte på måten du gjorde? Var det en tone du reagerte på? Hvilken del av samtalen var mest forstyrrende for deg? " Rolig å hjelpe personen å grave dypere handler om alt du kan gjøre. "

2. Sjekk deg selv

«Først, sjekk deg selv. Kommer du på partneren din på en kritisk måte eller bringer problemer med en hard tone?» forholdsrådgiver Crystal Bradshaw forteller Bustle. "Hvis du er, så er det naturlige svaret fra den andre parten å være defensiv for å beskytte mot et angrep, det er det det føles. Du kan sette scenen for en kamp og ikke engang innse at du gjør det. noen kommer på deg på en negativ måte, det naturlige svaret er å forsvare deg selv. "

Hvis dette er tilfelle, prøv å være mer forsiktig. "Hvordan du presenterer ting, gjør en stor forskjell i hvordan samtalen skal gå. I stedet for å si, " Du ringer aldri meg for å fortelle meg at du kjører sent, og jeg er igjen venter og lurer på. Du er så uhensigtsmessig! " si dette i stedet: "Jeg vet at arbeidsplanen din blir gal, og noen ganger mister du oversikt over tid, men det ville bety mye for meg hvis du kunne prioritere å fortelle meg at du kommer hjem sent. Jeg ville virkelig setter pris på det, "sier hun.

Den enkle tweaken gjør underverk. "Å si det på denne måten gjør deg ansvarlig for hvordan du føler og ikke skylder partneren din for hvordan du føler deg, " sier hun. "Du eier det. Du sier, " Jeg føler meg på denne måten på grunn av dette, og slik kan du hjelpe meg. " Du angriper ikke partneren din, du oppgir dine behov på riktig måte samtidig som partneren din vet hvordan de kan hjelpe dem med å bli møtt. " Defensiveness har mindre sjanse for å beskjære seg hvis gaten din er ren.

3. Hvis det er hysterisk, er det historisk

"Hvis partneren din er super defensiv, er dette vanligvis kulminasjonen av tidligere erfaring, sier psykolog Nicole Martinez, som er forfatteren av åtte bøker, inkludert The Reality of Relationships, forteller Bustle. "Det beste du kan gjøre er å snakke med dem og prøve å forstå hva de tenker og føler, og hvorfor." De kan ha et tidligere forhold som virkelig skader dem, og noen av de gamle mønstrene stikker fortsatt ut i deres sinn.

"Hvis det er ting som ikke har noe å gjøre med deg, det du aldri har gjort, må du hjelpe dem til å se at du er en person, og forsiktig utpeke når de vender tilbake til gamle reaksjoner, sier Martinez. "Dette vil hjelpe dem å se forholdet ditt som unikt, og for å hjelpe dem å dømme deg ut fra hva du har gjort i dette forholdet, i motsetning til hva noen kanskje har gjort med dem i fortiden." Med litt arbeid bør du være i stand til å bevege seg forbi den.

4. Fremfor alt, ikke beskyld

«Begynn med å kommunisere på en måte som ikke lar dem forsvare, og det betyr ikke at de anklager, » dr. Ramani Durvasula, forfatter av Skal jeg bli eller skal jeg gå: Overleve et forhold med en narcissist, forteller Bustle. "Når det er mulig, ta eierskap, " foreslår hun, og legger til at "I" -sagnene ("Jeg føler", "Jeg er") er nyttige her. "De kan egentlig ikke anklage deg for ikke å føle en bestemt måte, " sier hun. "De kan fortsatt forbli defensive. Forsiktig pek det ut og til og med tilby et alternativ."

Hvis du for eksempel sier "Jeg er så trøtt, det var en tøff uke", og de tar dette personlig, svarer: "Det er ikke min feil, ikke klandre meg, " er det på tide å gå et skritt, sier Durvasula . "Grav dypt inn i hvilken energi du har igjen, og si, " Jeg vet at det ikke var deg, jeg var bare å kommentere min uke - det var bare bra, "sier hun. "Defensiveness er ofte en del av en projiserende stil, som er sett på folk som har det vanskelig å ta ansvar, føler seg usikre, eller kan være helt narcissistiske." Selv om det er vanskelig å finne en annen måte, hvis du er åpen for å jobbe sammen, kan det skje. "Det er ikke en enkel stil å endre, og i mange tilfeller kan parterapi være nødvendig for å omforme den ganske frustrerende og ofte skadelige stilen, " sier hun. Fortsett å åpne og se hva som skjer neste.

5. Se på dine ord

"Defensive folk er beroligende mennesker, uhelte mennesker, eller bare overfølsomme, " forholds trener og psykisk medium Cindi Sansone-Braff, forfatter av hvorfor gode mennesker ikke kan forlate dårlige forhold, forteller travle. "De pleier å ta alt personlig, overreact, og de kan være veldig store dramakonger og dronninger." Hvis partneren din er på denne måten, vær forsiktig. «Den beste måten å håndtere denne typen partner på er å se på ordene dine: Si hva du mener, mener hva du sier, men vær ikke slem om det, sier hun. "Folk vil vanligvis høre hva du må si hvis du unngår ord som høres fordømmende, kritisk, ukjent eller hardt."

Vær oppmerksom på levering. "Prøv å bringe din sans for humor til diskusjonen, " sier hun, "latter kan hjelpe å avvæpne selv de mest beroligende mennesker." Tenk på hvor du har viktige diskusjoner. "Hvis du trenger å rette opp partneren din eller for å peke ut noe, må du aldri gjøre det foran et publikum. Vent til du er alene med ham eller henne, og så fortell faktaene rolig om hva han eller hun kunne eller burde ha gjort annerledes, sier hun. Når det er sagt, er det slitsomt å gå på eggskjell. Vær snill - og hvis partneren din ikke faller i kø, er det på tide for en seriøs snakk.

6. Planlegge fremover

"Tilnærming er alt, " sier Stefanie Safran, Chicago's "Introductionista" og grunnlegger av Stef og byen, forteller Bustle. Aldri rett opp sier, "Du gjør det galt, " sier hun. Det vil bare fremkalle forsvarsevne: "Du kommer nok til å få dårlig svar, " sier hun. "Du må ha en diskusjon utenfor det aktuelle problemet. Spør hvordan de vil at du nærmer deg dem når det er et problem. Begge sider bør forklare hvordan du kommuniserer og kjemper, og forhåpentligvis kan du bruke denne informasjonen for problemene ved hånd." Neste gang en stormsky nærmer seg, vil du være bedre rustet til å fjerne den uten spenning.

7. Legg ned våpenet ditt

"Når en partner er defensiv, er det enkelt å sette opp hertugene dine og kjempe tilbake - men det er også det verste du kan gjøre for å diffundere problemet, forteller" New York-basert ekspertekspert og forfatter April Masini Bustle. "Kast i stedet ditt sverd, så å si." Vær snill, fremfor alt.

«Fortell partneren din om at de har rett, og du forstår hvorfor de føler seg som de gjør. Forklar hvordan du føler og hva du vil, » sier hun. "Dette er en ny måte å bryte et gammelt mønster i forhold til en partner som gjør at defensiv posisjon virker aggressiv."

8. Få en god terapeut

"Enkeltsidige forhold har ofte en defensiv modus, sier zenpsykoterapeut og nevromarketingstrateg, Michele Paiva, til Bustle." De føler seg angrepet, ikke gode nok, og det er vondt under sinne og argumenter, sier hun. "Du kan jobbe med det ved terapi og se om du utløser noe i dem som minner om fortiden deres, som ofte er tilfelle." Selv om du kanskje bidrar til problemet, er det vanligvis en kombinasjon, sier hun.

"Som en FYI, ble du sannsynligvis tiltrukket av denne personen for å hjelpe deg med å finne ut noen problemer som holder deg unna intimitet, " legger Paiva til. "Generelt er forsvaret som" de gjerdet "- en vegg. Det er en intimitetsblokker og jo tidligere du begge eier at det tar to, desto bedre."

9. La din partner snakke

«Vanligvis betyr dette at du ikke gir partneren din en sjanse til å kommunisere, så han eller hun har fått defensiv, » Tina B. Tessina, aka Dr. Romance, psykoterapeut og forfatter av How to Be Happy Partners: Arbeide det sammen, forteller travle. "Ikke rush hvis du vil hjelpe din partner å åpne opp. Gi partneren god tid til å sette ordene sammen og få dem ut." Selv om du kanskje føler utålmodig, må du gå sakte i et forhold.

"De tre viktigste ordene i et forhold er, " Fortell meg mer, "" minner hun. "Spør interesserte spørsmål. Ikke blokkere hva din partner sier med en tilbakemelding. Dette er ikke en debatt, det er en samtale, og du vil høre hva partneren din vil fortelle deg. "Du vil bli mye lenger på denne måten - og du vil også være lykkeligere.

10. Husk at det virkelig kan være om deg, minst i del

"Arbeid på leveransen din, " forteller livstrener Kali Rogers Bustle. "Kanskje din tone eller innhold kan bli tweaked litt for å komme over mykere." Selv om du kanskje ikke tror det er ditt problem, er dette problemet vanligvis en toveis gate slags avtale. "Påminn partneren din om at du to er på samme lag, " sier Rogers. "Defensiveness oppstår når man føler seg angrepet og føler seg nødt til å beskytte seg selv. Å ha rolige samtaler med myke leveranser og konstante påminnelser om enhet bidrar til å løse defensivitet." Lag forhold for seieren!

(10)